薬変えた。

かえてもらった。
昼間も異常なくらい眠いから。

でも今考えるとPMSのような気がしなくもない。
飲み忘れた翌日とかも眠かったし。


あと、前回言い忘れたパニック発作みたいなのあるって言ったら頓服でた。


まだ、なんて説明したらいいか整理できてない。

医者行く前にほんとは整理したいんだけど。
このところ物忘れもひどくて、いろんなことを繋ぎ止めていられない。



想い事。の写真展に行ったけど。
発作起こしかけてたし。

なんかだめだ。
いろいろだめだ。

とにかく、この得体の知れない恐怖は困る。



週末ごとに彼さんと会えるのは嬉しい。
嬉しいけど、疲れる。

あと、わたしがいると、彼の邪魔をしてしまう。
迷惑だからね…。


わたしさえいなければ
その夢を守れるわ…




久しぶりに普段しないことをした。
少しでも、ごめんなさいを伝えたい。
口が小さい上に顎関節症もあるから。
本当はとてもつらい。
呼吸も詰まっちゃうし。
でも、喜んでもらえた、かなあ…？

ブラックホール

どんどん、大きくなるブラックホールを、抱えてるみたい。


ぜんぶぜんぶ飲み込んで、まっくらぼんやり、不安と恐怖の中。


薬が効かない。



彼さんにも家族にも会社の人たちにも、大学の先生とか保健室の担当にまで迷惑かける。



わたしさえいなければ、
こんな面倒なこと、ならないのに。


不安で叫びたくなるぐらい怖くて、
でも電話は切れてしまう。


体温が上がってる



こんなときに、
彼さんを起こしちゃいけないから。


起こさないように、気をつけるのはとても神経がすり減る。



薬を飲み足したくなる。
死にたくなる。

傷がほしい。

体温が高い。
体の中にいるのがつらい。



こんどは、医者の言うこと守りたいなあ…。

愛してるの行方

時々、死に方を考える。

妙に冷静に死にたいって思うとき、考える。


この前人身事故があって名鉄しばらく遅れてたけど

轢死はだめだ。

巻き込まれた衣類がズタズタに引き裂かれて、
肉も一緒になって、ボロボロの裸体が引きずられる。



ああ、こんなこと考えるのはよそう。




きれいなものがほしい。

愛してるがほしい。

愛されるようになりたい。



忙しいけど、
時間さがしてエステにでも行こうかな

そしたら、かわいいって言ってくれる？

疲れた。

病院、ついに行った。
病院もトラウマなので彼さんに付き添ってもらった。


パニック＆言葉足らずの中なんとか説明した。


とりあえず様子見。
1週間分の投薬。


とりあえずメイラックスとエバミール。

たぶんだめだろうなとは思ってたけど。
やっぱりエバミール効かない…。


飲むと半覚醒状態になる。

意識はないけど目は覚めてる。
でも奥の方でそれをちゃんと見てる。


3時間くらいで切れる。
切れたときにはどっと疲れがたまってる。

これはいかん。やっぱり変えてもらお。
４月までに合う薬がみつかればいいんだから。



病院行った翌日にいきなりパニック発作起こした。

めまいがして、
くらくら、ちかちか。
体がこわばって、肩こりがひどくなって頭が痛くなる。
めまいで酔って吐き気。
暑くなったり、寒気がしたり。
いつもは頭撫でてもらうの大好きだけど、それさえ拒絶してしまう。
息切れがして、苦しくなっちゃって、
動悸は、なかったかなあ。
でも、迷惑かけてるし、涙がぽろぽろ出てくる。
吃音も出る。
で、隅っこをみつけてはふらふら近づいて、座り込んでしまう。


一人でいるときはあんまりないのにな。
違うか。
一人のときは「あ、きた」って思った瞬間に帰るから。

彼さんと一緒にいるときは我慢しがち。
帰るわけにいかないって思って、無理して悪化させてしまう。

たぶん、無意味な気遣いと、
一人じゃないっていう気のゆるみのせい。


昨日の発作は、ずっとめまいはしてたけど。
無視してたら栄〜名駅の人ごみでトドメ刺された。
彼さんを新幹線ホームまで送っていくつもりだったのにほぼ強制的に帰された。


別に予期不安はないんだけどな。



おもしろかったこともあるけど、
それはまた次の機会に。


そういえば最近の記事、何度か「楽しい」って使ったけど。
今考えると語弊がある気がする。
「おもしろい」に置き換えるか、
あっちゃんのライブのときは「楽しい」より「嬉しい」が近い気がする。

沈。

きらきらツアー初日、参加した。

強引に家を出るのはしんどかった。


楽しかったけど。
やっぱりどこか場の空気から浮いている自分がいて。
時々、意識だけふらふら、どこかへ行ってしまう。
置き去りの体もふらふら。

ライブハウスの立ち席で、
半ば押されてるのをいいことに前の人にちょっと寄りかかったりして。


Baby, after youで会場全体で掛け合いしたり、
あっちゃんと会話があったり、
椎野氏が花束を近くに置いてくれたのをはっきり見て取れたり、

ライブハウスならでは、を感じてきた。

一段高くなってる最後列ブロックの柵ぎわか、
無理して最前列のブロックにいるか悩んだけど。

武道館が良席だし、
せっかくライブハウスだから、できるだけあっちゃんの近くにって思って。
最前列ブロックの真ん中らへんにいて。
もちろんあっちゃんもよく見えたし。


でも、
どうしても、だめだった。

ずっと過呼吸状態か、酸欠状態かどっちかで。
めまいがくらくらしてたし。

そのせいでステージに集中できないし。

楽しくないのと楽しいのと入り交じって、
精神的にかなりダメージを受けた。


あとずっと背伸びしてて疲れた。

ねれんがね。

デパスがー

効かなあーい


困った状況。

明日早番なのにぃー



相変わらず体調は絶不調。



デパス飲んだのに躁状態！
無意味に彼さんに向かって「まぁーみぃーむぅーめぇー藻！」とか叫んでた。
そして体力を削る。


彼さんがこっち来るのはめんどくさい。
いろいろセッティング。

それよりこっこちゃんと同じでやる気でない。
めんどくさいめんどくさい。


病院電話するの怖い。


やれやれ。


せめてデートまでに再発したヘルペス治したいなあ…

うーつーだー

うつだね。

うん。



何もやる気が起きない。

何も楽しみなことがない。

昨日、内輪でフライング同窓会をしたけど。
行く気まるっきりしなくて。


家を出るのがすごく大変だった。

いや、もちろん楽しかったんだよ？



でもね。

うつだってはっきり悟った。
決定打。


こっこちゃんのライブも行きたくない。

もちろん楽しみだし、行きたいし。
でも行く気がどうしてもしない。



会社もそうよー。
昨夜から発作起こして、お昼まで引きずって、
行きたい、行かなきゃならないのに動けない悪循環に陥った。


困った困った。

こんなんで今週保つのかなあ…。