ばかばかばか

みーんな、自分のことしか考えてないんだから。

自分さえよければいいの。



いつでも板挟み。




なんで頼まれたことしてて怒られるのかなあ。

いつもそうだ。




それでたまーに我慢できなくなってわがまま言うと、それはそれで怒られて。



ばかみたい。


何してるんだろ。

メンタルは上向き。

バイト休んで一日ぼんやりしてました。


明け方から蕁麻疹とヘルペスが発症、行動不能。


寝付いたのは６時。
起きたのは９時。

食欲がまるでない。

今朝は珍しくアイス食べかけでギブアップしたからなぁ…


でも親に対しては平静を装って、無理に食事をとったら本気で気持ち悪くなってきてどうしよう。



とりあえず、生理がきて、メンタルは上向いてきた感じ。


でも、おなか痛いし、体調はかなり下向き。






最近恋してないなぁ。

愛しい対象がないと途端に老ける。



にゃおたんを愛してあげなくちゃ。

傷はネコキックのせい、って言えば、みんな信じちゃうから、ね。

絶望

体調、わるい。


「いきたくない」を連呼しな　がら、
重いからだ、ひきずって、バイト。

ずっと、頭痛に悩まされて。

「無理しないでね」って声、かけてくれる。

みんないい人。

でも、環境が合わなすぎて。



今、かなり苦痛。




まあ、これはおいといて


やっと休憩、で、

メールしても、かえってこない。



よるまで、がんばった。


でも、やっぱり、メール、かえってきて、ない。


夜は大学時代の人たちが遊びにくるって、きいてたし。




じゃま、かなって、おもったの。






おうち帰ったの、10時半。

そしたらね、10時すぎにね、「送ってくるから」ってメールがきてたの。



お夕飯食べて、
それでも、連絡なくて。
でんわしても、でなくて。

「帰る」ってメールがきたの、12時半、すぎ。




それでね、かえってきたらね、
ヘッドセットのブルートゥースがないから、まっててって。


ずっと、まったよ？

調子悪くて、眠いのに。
待ったよ？



なのに。
途中でチャットのメッセージ止まって。

みつからないならいいよって言おうと思ってたのに


そうおもって、でんわしたら
「なんでないの」って怒鳴られて


こわくなって、でんわ、きった。

それでも、おかまいなし。



ふあんになって、また、でんわした。


対応、かわらなくて。



「やっとみつかった」


午前3時。


ずっと待ってたのに。



そのあと、すぐ寝られた。



わたし、何のために待たされたの？

なんで発作起こして泣いてるの？


そう思って、言ったら、逆切れされた。

「だってもう３時まわってる」


…わたしが寝るのはいけなくて、奴が寝るのはいいらしい。



そこから、また喧嘩が始まる。


「こっちのこと考えない」って言われた。
「必死で探してたのに」って。


体調よくなくて、ねむいのに我慢してたわたしの立場は…？

ずっと待たされてた、わたしはどうなるの……。



わたし、何か悪いこと、した…？

どうしたら、よかったの。



わかんないよ。

どうしたらいいの


もう、嫌だよ。


あの人のかのじょやってるの、もう、やだ…。







結局、ひとりだけ寝られた。



バイトいくのも、もうやだし。
就活も、もう、つかれた。



どうしたら、いいのかな。




寝てたの、起こしてしまった。


最低だ、この女。

内職

夏場はアイスウーロン茶にかぎりますね。


最近は浮気がちだけど。

基本は台湾烏龍茶さんの凍頂烏龍茶。


水出しでいただきます。


去年までは2.7L入るポットに毎日作っていたけど。
今年から冷蔵庫のドアポケットに余裕がないので1Lのガラスポット＆ペットボトルに変更。

半分になったらペットボトルに移して新しく作る。



作りはじめの時期はわたししか飲まない。

でもだんだん飲む人数が増えて、何のためにアイスウーロン茶作ってるんだか、って気分になる。


そこで、内職。

1Lにちょうどいい分だけ、お茶パックに詰める。

それをたくさん作ってお茶袋入れておく。


と、飲む人の誰かが自主的に作るようになるんですねー。


だって簡単だもん。
せっせと内職して1回分ずつにしてあるから、それを１コポットに入れて水注ぐだけ。


でも帰ってくるとお茶がなかったりする。


………何のために内職してるんだか。

過密スケジュール

しかしどうしてこう就活の予定って重なるかなぁ…。

面接が3社、ラッシュ。

11日の午後が1社。
11日or12日で日程調整中が一社。

今日受けてきたとこ。
もし一次通ると12日or20日に大阪にて。


………ええと。
12日も20日もアウトな気がします。



10日に説明会入れるかどうか、悩んでいます。

車でしか行けない場所。
入社後は交通費支給がガス代。


でも

でもー…


あのオンボロアウディ乗りたくない。怖い。

また電気系統動かなくなったら絶対暑いし。



弟のマーチはマニュアル車だしなあ。

母親のキューブは通勤用だから貸してくれるとは思えないしぃ。





あ、マックフルーリーの新フレーバーは微妙な感じ。
ストロベリー＆オレオ。
申し訳程度にイチゴが入ってる。

これだったらサンデーストロベリーのほうがおいしいかなぁ。


でもいいや。
最近暑い日はフルーリーが主食です。笑。

ねれん。

一番幸せなのは、付き合い始めて、数週間だと思う。


まだ、お互いに何にも知らなくて、

ただひたすら、毎日が幸せに満ちている。






最近はどうだ。



喧嘩ばかりじゃないか。


よく知ってるから、どう言えば相手をより不快にさせるか、ちゃんと心得てる。

しかも、無意識に言えるんだからね。



そうやって、自分の首を絞める…





昼間は就活、授業、バイト。

夜は言い合い。


一体、いつ休めばいいの。





わたしが悪いんだから。

そういう言い方をして、認めたら「そんなこと言ってない」って。


ひどいよ…。






このごろは、彼さんの発する一言ひとことがトラウマ。


些細なことで思い出して、

それから、


昔の嫌なこと、忘れたいこと、封印したはずの苦痛の記憶も、


芋づる式に、出てくる。


涙と一緒に、あふれて、こぼれて。








仕事でためたストレスを、ぐるぐる回して、彼女に、彼女への不満としてぶつけるのは、やめてください。

トラウマは、些細なことでいくらでも出てきちゃうんだから。

まして不満ぶつけられたら、崩壊はいとも容易い。



愚痴ならいくらでも、聞くのに…。



そうやって傷つけて、

落ち着いたら、宥めて。



自傷行為の加害側だけを演じてる。







この不安定な安定は、いつまで続けられるかな。

本当は、病院に行った方がいいんだけど。


就活では、メンヘラは封印。


たぶん、強い子演じるのも、負担なんだと思う。


夜に叫ぶ回数も、昔より随分増えた。




こんな、迷惑ばかりかける女なんて、いなければいいのにね。





さあ、頑張ろう？



つらいこと、苦しいこと、泣きたい気持ち、吃音、

ぜんぶ、封印。


お昼の間は、元気なふり。



頑張ろう？



逃げ場なんてないんだから。




お願いです。

逃げ場を提供しないで。


わたしは弱いから、そっちにふらふら、傾いてしまう。

何してるんだろ、わたし。

こんな時間に。


…そうじゃなくて。


バイト探してる場合か？

バイトしてる状況じゃないよね？




でも、だめだ。



金がないと何するか、わからない。



でも高すぎるプライド。

彼さんにべったり依存も嫌。



こんなんで将来主婦なんてできるのかな。









がんばらなくちゃ。

居心地のいい会社、みつけなくちゃ。



あしたから、就活も再開。


久しぶりにテストセンター。



頑張れわたし。


まだまだ止まっちゃだめ。


道草してる場合じゃないよ。