鬱の波。

しんどいけど会社行ってきます。


なんで課長から電話かかってきた時夕方から行くなんて言っちゃったんだろ。

有給にしとけばよかったのに。

鋭意現実逃避中

彼さんがスキーに行ってしまったので、頑張ってブラウスにアイロンをかけてみた。
こーゆーことは気合いでまとめてやんないと、無理だ。

こまめなアイロンがけはできませーん。
母親と同じ行動パターン。
ためてためて、まとめてアイロンがけ。

たまに父親が赴任先から帰宅するとアイロンかけるものが増えます。


でもいいんです。
わたしも母もやり始めると止まらなくなるタイプだから。


これで月曜日から説明会ラッシュもきっと大丈夫。

さて。まつげパーマでもかけるか。



あ。ユニクロ行ってヒートテックのインナー買いたいなぁ…
まだ残ってるといいけど。



どうしようかな。

上小田井まで車で行くか
栄まで地下鉄乗っていくか。


いっそ諦めるか。

いったい

何時間起きてたら気が済むんだ。

昨夜は寝ておりません。
昼寝もしてません。


眠いのに。



ねむいのに…………

思い詰める。

今のバイト。

職業柄、黒そうな会社とか、明らかに黒い会社とか、いっぱい接してきたよ。
マイソフィアインターナショナル(旧京都たけうち)とか。
ホーム○ックとか。
セ○テムとか。
名古屋新興とか。
北陸のサ○イコーポレーションとか。
EHとか。
NOVAとか（そういえば随分前に取引停止になってたな）
日本メンテナンスとか。
ヒロトとか。


そーゆーのが多すぎて。


疑心暗鬼。



ちょっと明日、CSセンター行って相談してこよう。
履歴書買いにいくのもあるけど。



いろいろ書いてみよう。


メモ用と個人的メモ用に元気が出るような可愛いノートを買おう。



そろそろ去年用の手帳リフィル(3月まで使えるけど)も捨てよう。


考えなくちゃ。



人に頼っちゃだめだめ。



いざとなったら、自分で動くんだ。


大丈夫よね。

女の子だもん。
そのくらいの度胸は、あるよね。

あれえ。

眠りが浅い。


昨夜はがんばって3時前には寝たんだ。


起きたのが今ってどういうこと。



合説行く時間なんてないじゃん…。




一昨日くらいからヘルペスウィルスが活動してて、薬が増えた。


頭も痛くて、あちこちの関節も痛いし、吐き気もする。
だってね、足の指の関節とか、背骨の継ぎ目も痛い。
吐き気は、きのうから。
昨日は、ろくに食事もしてないなぁ。



会社、行けるかなぁ。

ちょっといいことがあった。

相変わらず入眠障害は改善しません。

眠りも浅いよ。

ずーっと夢を見て、就職活動の夢に苛まれてる。



今日は会社でいいことがあったよ。


「横柄な態度で契約内容を理解していない様子」で再確認になったお客さんがいてね。
それを、やらされたというか。なんというか。


そんなにひどい人じゃなかったよ。

まあね。
そういうのも、少なからず経験してるからね。

媚び方とか、声色とか、心得てるけどね。


５００万、１０年払いと高額・長期。手数料もたっかいよ〜。
でもアドオンだから途中での一部入金はできません。


「途中でなんぼか払えるんやろな」とのご質問。


あーくそむかつくなぁ、とか思いながらお答え。

「申し訳ございませんが途中での一部入金は致しかねます。」


ほーらやっぱり怒った。


追加説明。
「申し訳ございません。今回の契約のかたちですと、契約途中での残金の一括でしたら承ります。その際残りの期間に応じて手数料がお安くなります。
　途中で一部の入金が可能な契約ですと、いくら途中で多めに入金されてもお手数料の減額はございません。」

これで納得。

「じゃあなんかあったらお姉ちゃんに電話させてもらうわ」と最後は笑っていただけました。
おしまい。






それにしても、20日はやっぱり忙しい。



明日は合同説明会、行けるかなぁ。
いけるといいな。

ねむれない。2晩目。

今夜もどうせ眠れない。
昨夜は、一睡もしていない。
仕事があるから、仕方なく午前11時くらいから仮眠をとった。
1時間くらい。

あんなんで会社行っても、意外と平気なもんだね。




彼さんは大学時代の友人と自宅で鍋だってさ。

お開きになって、一人はそのままお泊まりが確定。

深夜になって眠れないと訴えたら、液晶テレビの話をされた。

そんなとりとめのない話、わからないし。
眠いし、でも眠れない。

彼にとって、わたしの不眠はどうでもいいのかな。

不安になって、だから、また「眠れない」って訴えた。

そしたらね。

「それは関係ないでしょ。だって液晶テレビの話でしょ？」


…傷つくよね。



こんな対応で傷つかない女が、いるかなぁ。



それでね、もうね。だめ。


涙は止まらないし。

思考もコントロールできないし。



「眠れないのは関係ないんでしょ」って叫んじゃってね。


そしたら

そんなこと、言ってない、って。







たたき落とされた気分だよ…。








そのあとしばらくね、怒ったり泣いたり説明したり訴えたり。


延々、繰り返した。


繰り返してるうちにね。


「そういうことを言ったかもしれない。ごめん」って

急に、裏表ひっくり返したような対応になった。



それでもね、関係ないって言われたショックが大きすぎてね。
関係ないんだ、関係ないんだ、って言い続けてたらね。

どうして、って怒られた。

そんなこと言うはずない、って。



混乱混乱。


あたま、ぐるぐる。



ただでさえ眠れないのに。

あんなことされて、眠れるわけ、ないじゃない。






馬鹿にして楽しんでるんだ。きっと。



勢いに任せてスカイプ切っちゃった。


つなぎ直そうともしないね。


携帯も、着信はいっさい無視してるね。


メールも見ないな。


自宅は…さすがに迷惑だ。





ああもう。
睡眠不足で、気でも違ってしまわないかな。

死ねたら、いいのに。



そしたら、逃げられるよね






いつまで続くんだ。こんなつらいことが。


彼と一緒になってもさぁ、きっとずっと、続くんだよ。



逃げたい。











相続なんてしたくないよ



あんな重いもの欲しくないよ















逃げたい










しにたい…