おおばかもの。

どれだけ彼女にひどいことしたら、気が済むんだろう……。

仕事が遅くなるっていうから、お風呂も入らないで待っていたのに。

だって、そうでしょ？
いつ「帰る」ってメールが来るかわからないのに。

「帰る」ってメールが来たら、1時間足らずで帰宅する日もあるから。
それからお風呂はいるなんて、無理だし。



帰宅して、その後一切音沙汰なし。

携帯もスカイプも、着信は無視。


家の電話に至っては、いたずら電話扱い。

そのあとは受話器はずしっぱなし。








ああもう















どうして死んじゃいけないの…………。









もう、いやだ…





やっぱり、町田、いきたくない。



行ってもまた、ひどいことされるんだ。






恐怖ばっかりで生きているのは、つらい…

ああ嫌だ嫌だ

期限が迫ってくる



怖い怖い。



もう、8日って言ったら、明日だ…。

1秒後は、まっくら闇の中。

8日夜から、家を空けます。
その予定です。

行き先は、いつものとおり、だけど。

まだ、本当に行くのかどうか、決めていない。



あんなことがあって、それほど時間は経っていない。

それどころか

ふたりのあいだに、まだ愛は、微かにでも存在しているのかな。







このごろ恋人のことを思うと、死にたくなります。


死んでしまえば、逃げられる。

そうでしょう？


でもね。


結婚してしまえば、少なからぬ遺産は、彼にも渡るでしょう。

でも、結婚しなければ、わたしが、貰われ子になった理由が、ない。




あと何年我慢したら、いいんだ？




彼に対して抱く感情は、恐怖。
それから、依存。



だってこんな救いようのない女、誰も愛しちゃくれないんだから。










それでも

つらいものは、つらくて。




行かなかったら、どうなるの？


もう二度と、足が向かなくなるんじゃ、ないの？




彼と話をするたびに、胃がきりきりと痛んで。
髪を梳かすと、たくさんの毛が抜け落ちる。



でも依存は、しているしね、これだけ負担をかけているの、返せていないしね、もう7年もつき合っているしね。
町田も、好きなんだ。


別れ話なんて、できるわけ、ないじゃない…。


そのことを考えると、やっぱり胃は痛くなるし、
無意識に髪を引き抜こうとするし、
涙は、とまらなくなるし。




でもね、このままずっとつきあっていてもね、幸せになれないことは、わかりきっているんだ…。



















逃げたい




































しにたい。














しねない。














わたしは、どこへ…？

生理前。

何時間寝ても眠い。

今日は、寝たのは3時前。
うっかり床で寝かけてしまった。

ベッドに這い上がって、のどの渇きで7時過ぎに一度目が覚めたけど。
8時すぎからまた寝始めて、起床は15時半。


わーお。


でもまだ眠い。


眠すぎて頭痛がする。


眠すぎて退社時に社員証そのままで帰ろうとした。


眠すぎて会社に忘れ物した。

眠すぎてお米の精米失敗した。

眠すぎてなんにも考えたくない。



明日会社で回収してこなくっちゃ。

知事選。

きめた。


あしたいつもよりちょっと早く家でて、会社行く前に投票所寄る。


で、「モリゾー」って書いて投票してくる。

ハギレ処分セール

趣味が洋裁になりつつあるワタクシ。
はぎれがたくさん溜まっています。

いや、それもね。
『はぎれ」パッチワーク用に売ってるような大きさじゃぁ、ない。


ヘッドドレスぐらい作れそう、って布は処分することに下から、大きいものばかり。
布幅そのままで、1m以上余してしまった布も、ある…。



今やっていること。
コルセット制作。


まだ、激しく試作。
自分に合う型紙の形を模索中。



それには紙を切っちゃ貼り、布を切っちゃ縫い。

その繰り返し。



ハギレもいっぱいあるし。
ちょうどいいんじゃないかな。

ショック！

髪を洗って、鏡を見たら。

前髪の生えてるあたりに、おかしな空間。



あー…………




また円形脱毛だよ…………。




しかも、よりによって毛の短いところに……………。