恐怖の対象。

この頃は、専ら時間の流れを恐れています。
もうあと１０日で２１歳になってしまうからなのかもしれないし。
もっと、ほかの漠然とした原因から、かもしれない。

たとえば、タイムスタンプ。
記録された時間は、もう二度と訪れない。
時間を表す数字は、刻々と増え続ける。

たとえば、わたしがここに座っていても、
どこかに向けて移動していても、
何かをしていても、何もしていなくても、眠っていても、
時間は、同じように流れていく。

時計だけがすべてじゃ、ない。
その辺にある時計だって少しずつ狂っていくし、地球の自転から求められる時間と、正確に時を表示し続ける時計との間にも、本当に僅かずつだけど差が生じる。
このまえあったよね。閏秒。

何をしてても、無条件に流れていってしまって。
一分一秒でも、無駄にしないように生きても、人間だから一日の大半は休んでいなければ、保たない。

どんなにつらくても、そのうち過ぎ去るって思って。
わたしはずっと、そうやって苦痛を乗り切ってきたけど。

そう、発作を起こしていて、もう、この先永遠にこの状態が続くんだと感じて(feel)も、僅かに残った理性(think)は、時間の流れに、必死でしがみつく。
「そのうち、過ぎ去るから。」
それでも、暴走した感情はどうしようもなくて。
ただ、自分自身を傍観するしか、できないんだけど。


時間には質量はないけど。
無条件に一定の速度で増殖を続ける、もの。


それだけで、わたしにとっては十分すぎるくらいな恐怖の対象。


たとえば、いまこの瞬間は、もう二度と来ない。
時間は刻々と流れ、時間をあらわす数字はどんどん増え続ける。

だから、未来には、いつかたどり着ける。
でも、過去には、どう頑張っても行くことはできない。

だから、記録するんだ。
いつかわたしがいなくなっても、残るように。

やだなぁ。
過去のことを正確に伝えるのは、とっても難しい。

愛奴人形。

わたしのカラダを愛せる人はたくさんいます。
でも、わたしの性質まで愛せるひとは、ごく僅か。

だから、あなたが、わたしを誇れるような女になろうと、思いました。
発作や癇癪を起こしたときでさえ、愛してくれるから。

女性をセックスシンボルでしか認識できない人が、羨むような。

そうしたら、もっと愛してくれるかな。
そう思いました。

でも

そんなものは、のぞまれていなかった。


苦痛は、いとしさの代償。
耐えて幸福になれるのなら。

それでも、わたしは
こんなにも、何かを愛しすぎる。

愛されたいなら

この頃のわたしは、主に孤独をうたいます。
わたしが本当に孤独だからではなくて、不安だから。
ひとりぼっちなんか怖くないと言い張るけど、実は寂しがりやです。

純粋な孤独なら、恐れたりしません。ひとりで立って歩ける子です。


でも、わたしの周りの人、もの、みんな、愛しすぎるから。優しすぎるから。

見放されることを、自分でも極端だと思うほど、怖れています。

永遠を願うなら
一度だけ 抱き締めて
その手から 離せばいい
(Cocco/樹海の糸)

よく、ないんだよ。

あなたがわたしを放すと言っても
わたしは籠から出られない
帰ってくるのなら、待っていられる。

それなのに。

いつだって同じ
帰ってくると約束しては
傷だらけになっても孤独のまま


放されることは恐ろしいけど


守れない約束は欲しくない
新しい朝は
非情なくらい遠いけど

確実に訪れる。


いつまで待ったら、いいのかな。
見放されたと感じるのは、こんなとき。

試み。

これって携帯から画像添付で書くと乗るかなぁ…。
思い付きで購入したもの。ニューヨークチーズケーキドリンク。


…大失敗(;´Д`)


もっとこっくりした飲み物をイメージしてたの。練乳ドリンクみたいな。
でもね。


酸っぱ甘い。


甘酸っぱいではなくて。
クリームチーズとヨーグルト的なもののの強烈な酸味。
あと砂糖。

で、酸っぱ甘い。

たぶんあんな酸味の強いチーズケーキは固体でも愛せない。
わたしはクリームチーズと生クリームのチーズケーキが大好きです。


そういえば最近チーズケーキ作ってないなぁ。
こんど平日に彼さん家でお留守番の機会があったら作ろうかな。





よかった。だいじょうぶみたいだね。
背景に源泉徴収票のコピーとかあるけど気にしないで。

主婦と学生と仕事。

はい、一番わたしに向いてるのは仕事です。たぶん。

また彼さん家に行っていました。
主婦し………ようと思ってたけど、途中で嫌になりました。

うん。ごはん作るのとか、すごーくめんどくさい。
食欲乏しいからかな。


それにしてもあの家で食事を作るの、難しいんです。
普段が大家族だから、分量の見当がつかない。
で、仕方ないからネットでレシピを検索。
作ろうと思っているものに一番近い料理を探して、その分量を参考にして作る。

やっと大量のお味噌汁事件からは解放されました。笑。


洗濯は…うーん。
手が荒れたり冷たくなったりしなきゃなぁ。

掃除は…あ。掃除機がないです。あの家。


縫い物は大好きなんだけどなぁ。


そんなわけで主婦業大嫌いです。


学生は…うーん。
まあまあかな。強制されないとできないし。やりたいことなら、そこそこ楽しいし。

埃っぽい部屋。

久しぶりに(たぶん半年ぶりくらい)部屋に掃除機をかけました。

朝、うっかり目がさめてしまい、そのまま寝直しても寝付けなかったんです。
思いつきであらかた片付いていたので、あとはもう、勢い。

ついでに布団を干しました。布団たたきでばしばし叩くと、埃が出るわ出るわ…(´・ω・`)
今日は風が強かったので、掛け布団が飛びそうになってました。

でも、この時期の布団干しは注意が必要。
だって、既に鼻がぐしゅぐしゅ……。

寝てる間に窒息しなきゃいいけど。



明日は履修申告です。
定期も買います。
今期は名鉄のピンクの定期にします。
ほんとは交通局扱いの定期のほうが、好き。
定期入れが水色だから赤系ピンクは馴染みにくいのです。

漠然としたなにか

あたまのなかが、むやみに不安でいっぱいになる。
根拠はなくて、解決策も見当たらない。

この、悪い予感はどこから来るのかな。

誰かに話せば多少は楽になるし、現実味を帯びる可能性も減ることを、知ってる。
だからできるだけ話したり、こうやって書いたりする。

恐ろしいことに、悶々と溜め込んでしまうと、わたしの悪い予感は結構、当たる。

貧乏くじを引く運と、よからぬことに対する第六感が、人よりすぐれているらしい。

恐ろしいので、そういうのは調子のいいときに、書きます。