大丈夫であるように

あっちゃんは、救いを求める手を全部、受け止めようとしている。

わたしは、あっちゃんにただ、「ありがとう」を伝えたい。

愛してるが届いているって、伝えたい。


ヨイシーユイナーヨー


神戸、広島、沖縄、青森。
あっちゃんはいつも、自分ひとりで抱え込んでた。

死んでいく人たち。
死にたいのに生かされる人たち。

わたしは、どっちだろう。

生きろ、生きろ、生きろ。

あっちゃんの言葉と葛藤を胸に、今日もなんとなく生きる。

何も変わりはしない。

いつもと同じ、ただ陽が沈んで、また昇っただけ。
何も変わりはしない。

何を期待するというのだ。この馬鹿は。


やっつけ仕事で年賀状やっとこさ完成。
印刷するのめんどくさいなー。


やることがたくさんある。

前髪を切る。
もう2ヶ月くらい放置してる。視界が悪い。

まつげパーマかける。
これも随分放置してる。もうまつげ直毛。

旦那の新しいパンツの裾上げ。
マチで止めてあるっきり。

雪姫姉さんと弟の彼女の卒業式。
前日のフェイシャルエステ＋まつげパーマ。
当日はフルメイクにスペシャルネイルのおまけつき。
しずくちゃんビューティーサロンフルコース。
刺繍の入った半襟ぐらい買ってやるか。

ネコ耳フードのケープを作りたい。

シュシュも作りたい。

可愛いモチーフのイヤリングも欲しい。

新しいワンピがほしい。

自分のネイルもちゃんときれいにしたい。

でも全部手つかず。

ため息しか出ない・

漸く

存在の仕方が、わかってきた気がする。
でもそれと引き換えに、いろんなものを失くした気も、する。

年の瀬、わたしの精神は、崩壊しかかってる。
その精神に引きずられて、体も壊れかけてる。

あらゆることが面倒で。
仕事だけは、できていたのに。
最近は仕事もさぼりがち。出勤してるだけ

ゲームすることで気を紛らわしたりしていたけど、それも面倒になってきた。
年賀状？もちろん手つかず。


ここんとこリストカットはしてない。
その代わり、ちょいちょい解離が起きる。
人格障害まではいってないと思う。
わたしが記憶をなくしている間、別人格が覚醒しているわけではなさそう。
たぶん、恐怖と、焦燥によるものだろう。

前に解離が起きてたのは…10年近く前だな。


どれだけ薬を飲んでも、落ち着かない。
薬の量が増えると、解離のリスクも増える。

24歳を目前にして被監視生活。
確かに、記憶が抜けている状態はとても危険。
でも、監視下に置かれている状態がストレスになっていることも確か。



悪循環だ。


本当の自分は、どれなんだろう。
幾つのペルソナを使い分けるつもりなの。


どれだけの休息が必要なんだろう。
どうやっても疲れが抜けない。

今日、陽が落ちて、明日新しい陽が昇ったら。
何もかもが新しくなるとでも言うのかしら。

もしそうなら、どんなに楽だろう。

でもそんな簡単にはいかない。
今年は酷い1年だった。
そういえば来年の九星方位学、六白金星はまたぼろぼろ書いてあったなぁ…。


救ってくれるのは、いったい誰なんだろう。
やっぱり、自分の力で切り開くしかないのかな。

実家に戻ってきた。

って言っても徒歩15分。車乗っちゃえば5分の距離。

休みとはいえメンタルは最悪。

市役所からバイトの書類選考の結果が来るはずなんだけど…来ないなぁ。
届いてて家の中で行方不明になってたら最悪だ。


自立支援法の見直しがあるみたいですね。
今は自立支援受けて精神科は負担ゼロなんですが。
これが2月末で切れる。
病院からは12月に入った頃から更新手続きの申請書を早く提出しろってさんざんどやされてたんだけど。
書くのを忘れたり書いた申請書を会社のデスクに入れっぱなしだったり診断書代を忘れたりして3週間後、やっと提出…と思いきや。
今は自己負担月2万円(それは市が出してくれてるんだけど)なんだけど。
自立支援法の見直しで現在受けてる枠が撤廃になる可能性があるみたい。

というわけでしばらく様子見、らしい。


さあ今日から朝昼マイクロダイエットのシェイクでダイエット生活開始〜

なんだかいろいろ夢を見た。

今日は1日、寝てた。

このところずっと体調が良くなくて、今日ついに爆発。
発熱、咳、くしゃみ。
そして皮膚炎が顔にまで侵略。
口唇ヘルペスの兆し。

もう無理…。


それで、いろんな夢を見た。
夢は記憶の整理だと、言うけれど。
よく、車や原付に乗る夢を見る。
でも…原付なんて運転できないよ？

それから、全裸で屋外に放置される夢。
ひどく寒くて、孤独で、でも、どこにも行けず物陰でひっそりと誰もいなくなるのを待っているの。

あとは、見覚えのない町。
でもそれは、わたしのホームタウン。
抜け道も近道も全部知ってる。
どこへ行くのも自由自在。
なのにいつも、自分の家がみつからない。


それから、家の中で迷子になっている夢。
実家も、本家も別宅も広い。知らない人は迷子になると思う。でも、どれとも違う。
雰囲気は似ているのだけど。
自分の家という認識はあるのに、自分の部屋がみつからない。
誰か知らない人がたくさんいて、追いつめられていく。
ぼんやりとした記憶を頼りに、彷徨い歩く。
自分の部屋がみつからない。

わたしの居場所は、どこ？

そういえば今日は、初めて自分の家を、みつけた。
そこは2階建てのアパートの1階で、何故か雨漏りがしていた。
大家さんがいたから、賃貸だったんだろう。


体重が徐々に減っています。
いいことだ。
でも胸は減りません。
母親は良く思っていません。


そしてメンタルは最悪。
この前ついに薬が増えた。

ああ、明日病院か。

最近よく健忘が起きる。

時間の流れはあっと言う間なようで、とても遠く感じる。

生存確認

生きてます。
かろうじて。

いろいろ問題ありすぎの毎日ですが。

自殺・自傷衝動との戦いです。

ご無沙汰。

ここ2週間ぐらい恐ろしく忙しかった。

おまけにここ数日でメンタルが急に悪化してる。

仕事中にも関わらずしょっちゅうパニック発作起こすし。
ソラナックスがどんどん減るわ。


弟の彼女が遊びにきてる。

病気の話とか、アイスのおいしい食べ方とか、お茶とか、仕事とか。
いろんな話をした。

薬を分けてあげたり。わたしも足りてないんだけど。


明日は給料日！って喜べないのが悲しい。
明日の午前は予定がぎっしり。
うちの会社振込手数料ケチって給料手渡しだから。
計算して数えて給料袋に入れなきゃならない。
計算は終わってるんだけど。

なんか…うーん…ってかんじ。


今日はオフィスの工事しててめちゃめちゃうるさかったし。
仕事にならんわ。
なんもしてないのにすごい疲れた。