トラウマドラマ

夕方四時から、女王の教室を再放送しています。
今日最終回。

このドラマ、わたしのトラウマを引きずりだしてきます。


小学校の6年、わたしが学校に行かなくなった年。
その後学校という環境を受け付けなくなり、中学も高校もほとんど行ってません。
家にいたときの記憶すらないよ。


原因を作ったのが、その年の担任。


阿久津先生みたいに熱心ではなかったけどね。
糞みたいな教師だった。

つらかったから、記憶はほとんど欠落してしまったけれど。


お気に入りだけをひいきしてね。
出る杭は徹底的につぶす。
最近問題になってる「その他大勢」にも膨大な量の要求をする。
おまけに児童が要求に応えても、評価しない、無視する、ひどい時には、けなす。


唯一、覚えていることなんだけど。
３学期になって、その日は思いつきで学校に行った。
その教師のことはほとんどあきらめていたから、本当に深い意味はなかったんだけどね。

実はね、多くの保護者と、教育委員会と、話し合って。
毎日が授業参観だったの。
時間の余裕がある保護者が交代で見に来る。

だから、状況が異常で、覚えていたのかな。


授業は…なんだろ。公民か歴史だったかなぁ。国語？
なんかの質問をされたんだ。
挙手したのは、数人、ぜんぶ教師のお気に入り。
もちろん答えはわかってるけどね。めんどくさいし。うざいし。

そしたら、「どうして手を上げないの！！」ってキレる。
うるさいから仕方なく手を挙げるでしょ。
で、当てるのはもとから挙げてたteacher's petだけ。


そりゃ、キレるよ。

その日は、静かにプツっとキレて、帰った気がする。



ひどいからね。教頭にも校長にも、教育委員会にも訴えた。児童みずから。
でも、何も変わらなかった。
保護者が教育委員会に訴えて、やっと答えが得られた。
赴任して3年に満たない教諭は、他の学校に移せないって。


3クラスしかない小さな小学校だ。
1学年約100人の大半がその教師を嫌っていた。

各々、いろんな方法で抗議した。
新聞に載るほどの問題を起こした子も、いた。

それでも、なんにも、変わらなかった。



それだけじゃない。
あの教師は、母親も傷つけた。

それは春の終わり、家庭訪問の日。
第一声が、「変わったお子さんですね。」
出る杭は打たれる、その説明なき方針の、宣告だったのかなぁ。
ひどく批判的に、そう言い放った。


それまで、言うことを素直にきく、期待にそぐわない良い子として育てられてたの。
だから、学校に行かない、行こうと思っても受け入れられない現実は、思春期の精神をどんどん蝕んでいった。

同じ頃、診療内科医にも見放された。

「ここは君の来るところじゃない。原因がはっきりしてるから。」
なんで敢えて倒置法で言うんだ。
「原因がはっきりしているなら、それを取り除けばいいんだ」

取り除けないから悩んでいるんだ。


訴えても無駄だった。


その後、精神科やら心療内科やら小児科やら、いろいろたらい回しにされて、結局最後はカウンセラーの突然の退職でそれも終わった。




あーあーあー。
嫌なこと思い出しちゃった。




あーあ。



がんばろ。

なんに似てる？

それは仕事中に発生した。


「ねーねー何の動物に似てるって言われる？」

何の脈絡もなくぶつけられた質問。いつも唐突なんだもん。


「えー？　ネコとか。でもなんで？」
「ネコじゃないなぁ。なんかに似てるんだよね。」
そんなこと言われても。

「あー。高校んときに小動物って言われた。ハムスターとか。」
「それ！！！！」

(￣□￣;)


「だってさぁ。手ちっちゃいしさぁ。頬骨高いから、両手でおかしとか食べるとそっくり！！」


ネコだネコだと思っていたけど、わたしネズミだったらしいですよ。



また別のある日。

出勤のために会社の廊下を歩いていると
「なにこれ可愛いー」


？？？


その日はハーフ丈のダウンにピンクのチュニックを着てて。
珍しく髪をうしろで一束にしていたの。
フードあるから毛束はジャケットの中でしょ？
でも、ハーフ丈なの。
髪はお尻くらいまであるの。


裾から毛束が5cmくらい顔出してて、しっぽが生えてるように見えたらしいですよ。



なんかもうね。
すっかりオモチャ。

失眠是因為…？

咳と吐き気で眠れません。
冷え込んできて、風邪も悪化したみたい。
お腹こわれたり、リバースしたり。
動悸もひどいわね。

本当はそれだけじゃないんだろうけど。


頭の中を、いろんなことがぐるぐる廻る。
それは文字情報だったり、音声だったり、映像だったり、いろいろ。
トラウマになりかけた暴言も、大好きなトモダチの悩みも、センサーの警報も、保健室も、1月の葬儀も、縫いかけのスカートも、やってない宿題、研究、就活も、夢の残像も、明日のビジョンも、初めての夜の、彼の言葉も。
全部一緒になってぐるぐる廻る。

わたしを、焦らせる。


今日は、急に鬱の波が押し寄せるのを感じた。



なんにもしたくないよ。
意欲が完全に失せる。
大学も仕事も、彼と話すのも、就活も調べものも買い物も、大好きなはずの縫い物も、生活するのも眠るのも、面倒。
つまり生きてることを放棄したい。
かといって自殺するのもめんどくさい。

重度なのはわかっているよ。いつも強迫観念と気合いで動いてるんだから。



時間ばかりがすぎていく。

ときどき、家の前を外猫が通りかかってセンサーにひっかかる。
明かりが灯り、警報が鳴り響く。


この音が、空耳で聞こえる。


窓の外に立つ人影を思い起こさせて、背筋が凍り付く。



本当にいろんな情報があふれていて、頭がおかしくなりそうだ。


咳がとまらない。

明日も1限から授業なんだからいい加減寝かせておくれよ…

目を開けたままで。

愛しい人は、閉ざされた扉の向こう側。

わたしは、広い部屋に、ぽつん。


後ろ手に縛られて




壊される。


非力だからね
大丈夫
逃れられない。




助けてはくれないの

だあれも。






じわりじわりと、痛いところが増えていく。




そんな、夢を見た。










わたしは、孤独だった。




でも、怖くはなかった。




疲れているな…。

イメチェン？

前髪を切った。


そろえたんじゃないよ。
姫カットを減らして、前髪を厚くしてみた。


失敗したかなぁ…。




ああ、早くトリートメント買わなきゃ…。

寝れん。

2日ぶりくらいに、咳がひどくて、苦しくて眠れない。

気を紛らわすために書いたりしてるけど。


なーんか

手の指の関節とかも、痛いんだよね。


ぶり返したか？




脚のむくみも危険なレベル。
昨日、さすがにやばいと思ってリフレに行ってきたけども。



だって。
むくみすぎて、血行が悪くて何もないのにかゆい。
で、無意識に引っ掻いて。
皮膚に傷はつかないけど…。


痣になる。

他にも、心当たりのない痣がいっぱい。
軽くどこかでぶつけてるんだとは思うけど。


困ったもんだ。
両脚とも、特に膝から下は今、痣だらけ。
リフレに行って増えなかったのが不思議なくらい。



１２月のスケジュールもびっしりです。


いつになったらエステに行けるんだ？
なんか、フェイシャルよりもリフレよりも、リンパドレナージュをまず受けるべきじゃないかと思い始める。



それにしても器官がつらい。
喉はそうでもない。
それよりも、奥の方がつらい。


あーあ。
早くなおらないかな…

あ、疲れてる。

いろんなことがどうでもよくなっちゃった。

遊びに行くなら行けばいいさ。どうせ毎日仕事だ。



夜は女の顔。

眠るのは毎晩2時3時。5時すぎから目覚ましを何度も何度も鳴らして、7時にやっと起き上がれる。

わたしはすぐには寝付けないんだよ。
そんなこと知ってるでしょう


わずかな時間は宿題と予復習に追われてる。

そんなことわかっているよ。
でも、眠いんだもの。
勉強するべき時間も、睡眠に取られてしまう。



就活どころか情報集めることさえできやしない。




楽しいって、何だっけ？


最近自然に笑ったのは、いつだったかなぁ…



地下鉄のなかで書いているけど。



涙が出てきた。