苦痛苦痛苦痛。

どこ迄逃げていったらいいのか、教えて。


どこをどう走っても、辿り着くのは袋小路。



どこにも居場所って、ないものなんだね。



大学行ったってつまらないし。
会社もなんだか嫌ってる人がいるみたい。
家にいたって肩身の狭い思いするだけ。
彼も、わたしを突き放す。

友人？
そんなもん、いない。
彼を最優先した結果、わたしは大部分の友人と疎遠になっている。


本当に愛しいひとだけ、そばに置いて。
甘美な夢を探して、流される。




つらいときには頼っていいって言ってくれる、その言葉だけで、どれだけ救われることか。


そんなに愛しい人には、心配をさせたくなくて。
目の前では、笑ってみせる。

どうしても、ほんとうにどうしてもだめなとき。
どうやっても苦痛に耐えかねるときだけ、何度も何度も悩んで、電話をかけてみる。


そして圏外のアナウンスに、ほっとする。







来月は、病院に行けるかなあ。
そろそろ、日常生活に支障が出るようになってきた。

がんばったけど。
仕事中に、叫んでしまった。

声を殺して。
できるだけ、のどを締めないように。
声が漏れないように。


周りが騒がしくて、よかった。


でも、のどの筋、つった。




でもやっぱり、病院に行くのは恐ろしい。





嫌いだって言ったらいいのに。

こんなの放っといて寝てしまえばいい。


それなのに、火に油を注ぐようなことを言って、

そんなの、面白がってるようにしか感じられないよ…。