trauma

それは、時間に関わること。


昔とは随分、変わってしまった。


昔は、何十分でも、何時間でも、平気で待てた。

信じていたから。



3年前のあの日、わたしの犯した罪は……

わたしを、ひどく変えてしまった。
あの日の風景。
暗くなってしまった窓の外。
薄暗い地下鉄のホーム。
小さな傘で歩いた。
冷たい雨が、身も心も冷やした。
疲れていた。
そうだ疲れていたんだ。

それでもよく覚えている。
焦りと、申し訳ない気持ちと、怒り。
ううん、これはね。わたし一人で何とかなる問題じゃ、なかったんだよ…。


愛してた。
だから、余計につらかった。


悲しみと、怒りと、焦り、絶望が入り交じったメール。声。


彼は待つことを極端に嫌うようになった。
わたしも、待たせることは極力避けようと、努めた。
それでも、限界は、あって…。

些細なことで、数時間待たせてしまった。
その後の怒りと、悲しげな声と………

これが、トラウマ。

彼と同様、わたし自信、待つことが苦手になってしまったみたい。
徐々に進行した変化は、自分でも気づかないうちにわたしを変えてしまった。

そうね。いろんなことがあった。
彼が待ち合わせに、4時間くらい遅刻した日。
うん…あの日は、まだ、大丈夫だった。


毎度の飲み会で遅くなる。
これも、大丈夫。たぶん。
でも、携帯の電波も届かない場所で、ずっと。朝まで帰らない日は、さすがに堪えた。

彼が気の置けない友人と、数日旅行に行ったとき。
これも………何とか、待てた。
でも、わたしを置いて行って。数時間置きに、一方的に一言メールが来るだけなのは…………やっぱり、つらい。

体調を崩したのかな。丸1日以上、音信不通だったとき。
どうしてたったのか、もう覚えていないけど。
連絡もつかず、調子も悪いと聞いていて。
不安で、不安で、不安で………
これも、trauma…


どれだけ待ったら、許されるのだろう。
わたしの貧弱なアタマは考えた。
「あれだけ待たせたのだから、どれだけ待たされようと、仕方がない。」

それでも、待つことは苦手になってしまったの。
「ちょっと待ってて」と言われても、30分と保たない。
不安で…。


どれだけ待たされても、彼の心配ばかりをする自分が、不可解。
待ちきれなく、なってしまうの。

そして、安定を欠いた弱いココロは、がらがらと、音を立てるように、崩れて、落ちて…。


また、傷つけてしまう。



厄介なことに、待つのが苦手になったにも関わらず、待とうとする性質はそのまま。


どれだけ、待ったら。
どれだけ、傷ついたら。
どれだけ、傷つけたら…………。