思いつくまま。（乱文注意）

黄金周頃から、体調がおかしいです。
どれだけ寝ても、足りない。
地下鉄の1駅間でも寝てる状態。

それでも中国語は大好きだから授業中は、眠れなくて。
眠気は醒めないし、3年に上がったときに下のクラスに落とされたから授業に対する熱意も大したことはないけど。

正直、1月の養母の死がここまで影響するとは、思わなかったな。いろんな意味で。
あのときは、何が起こったのか本当に、理解できなくて。
ただ、いくつもの大きな氷で冷やされ、冷気に晒された金属よりも冷たい、柔らかな皮膚に触れて、やっと、一瞬で理解した。

それは残酷なくらい、無神経に、わたしに理解させた。

1月15日、日曜日。あのとき知らせを受けて、悲しいより、ショックで涙があふれた。
電話で会社の次長に話して、月、火だけ、通夜と葬儀のために休みをもらった。
わたしが抜けると、平日の仕事は、かなりきついはずで。
仕事仲間にも、迷惑をかけてしまったんだ。

夕方頃から、ストレスと疲労で膀胱炎も起こしてた。
彼さんも、お母さんにも、すごく心配させてしまった。
東京から夜行バスで眠れないまま帰宅して、すぐに、本籍地の、養父母の家へ。
冷たい体が、すべてを、わたしに理解させた。

疲労と睡眠不足が抜けないまま、通夜は、遺族席、それも１親等、喪主と同じ扱いの位置で、終わった。
混乱と緊張で、下腹部の痛みは、通夜式の間は、薬もなく我慢できていた。

実の父母も弟も、帰宅してしまう。
わたしは斎場で、布団もなく高校の頃に買った黒いパシュミナのストール1枚で、横になることもなく夜を明かした。

女性の強さを改めて実感したのは、そのとき。

本当は、養母とのつながりは、わたしなんかよりも。
実の妹に当たる祖母や、その妹さんのほうが、ずっと濃くて。
わたしの知らない親戚関係も、出席していたけど。
休息をゆずり合って、起きているのは女性だけ。
男性は、喪主の養父さえも、布団に横たわって熟睡。

わたしはただ、何も考えられずに、NintendoDSが発する電子音がもたらすいら立ちに、耐えていた。




何も知らないこどもはたぶん、幸福なんだと思う。



翌朝、明け方頃から、思い出したように膀胱炎が悪化した。
尿は赤いを通り越して、どす黒く濁っている。
堪え難い腹痛に、涙が滲むくらい。
葬儀の前に、近くの病院に、急患で連れて行かれた。
ただでさえ、姉の死でショックを受けているのに。
わたしのせいで、無駄な心労を重ねてしまったんだ。

そのあとの葬儀も、出棺も、火葬も、ぜんぶ。
もっともつながりの強い遺族としての参列で。
ただ、DSの電子音を耳に入れないように努めて。
思っていたのは、祖母や、大叔母のほうが、本当は、ずっとつながりは濃いのに、ってこと。

いまの世の中、戸籍って紙切れが、どんなに重いかってことを、理解させられた。

そう、ちょうど、それが、大学の期末試験の直前だった。
たまたま授業内に試験をする科目が少なく、追試験6科目という異常事態。

皆が期末試験の間に、大学の同級生の大半が集まる飲み会があった。
留学に行く子たちの送迎会も兼ねていたから、無理に出席した。
たぶん、自棄になっていたんだと思う。
とにかく、アルコールの採り過ぎでもどしたのは、そのとき１回きり。
それでも、事情をほとんど知らない周囲に随分迷惑をかけたと思う。


その後眠そうにしていた弟を最寄り駅まで呼び、帰宅して、10数年ぶりに、声を上げて、泣いた。
その様子に母や祖母は、心を痛めたのだろう。

会社へは、葬儀の翌日は元々休日だったため、木曜から、出勤していた。
あまりに軽く「お母さん死んじゃったの。」と言うから、あんまり信じてもらえなかったけど。
それでも、何かしていないと気が変になりそうだったし。
あんまり重く話しても、相手を疲れさせるだけだし。

とにかく、2006年の1月には、いろんなことがありすぎた。
わたしが声をあげて泣いたのは、迷惑や心配をかけすぎた実感と、罪悪感からだと、思う。


ところで、大学には、習熟度別クラス編制という制度がある。
１学年を2つのクラスに分け、それをさらに2つずつに分割し、毎回ほぼ同じメンバーで必修中国語を受講する。
その、2つのクラスに分けるために、後期の期末試験期間内に、テストがある。その成績により、どっちのクラスかが決まる。
試験をぜんぶ忌引きしたおかげで、クラス分けテストも未受験。
そのために、今は下のクラスにいる。

正直、今のわたしにとって、これがかなり、苦痛。
授業の進度がまるで合っていない。はっきり言って、非常に退屈。
それで、大学に行くのが、嫌になる。
3年から4年に上がる際には、クラス分けテストはしない。
つまり、あと2年近く、この苦痛が続く。
つらくても、授業中は眠れなくて。
やっぱり、中国語好きだから。

体調がよくない原因は、不明。
とにかく、そろそろ来るべき月のものが、まだ来ていない。
1日のうち半分以上を睡眠に費やしても、まだ眠い。
どのくらいか、って。気を抜くと意識が途切れるくらい。

それから、目の疲れ。
元々遠視があるので、いつも焦点は、ほぼ意識的に合わせている状態。
それでも、焦点がうまく合わずにぶれている。
近づけばはっきりするわけでもなく。

特に見づらいのは、活字。
ディスプレイに表示される文字も、紙に印刷された文字も。
とにかく、白背景に黒で書かれた文字は、わたしにめまいを起こさせる。


不審に思って、片目ずつ、見え方を確認すると、左右の視野の差が、以前よりもずっと大きい気がする。
それに、左目の視野は、常に小刻みに震えている。

そのせいで、仕事でもミスが多く、風当たりが強い。

そう。先月末に担当が2人辞めた影響で、今月は契約書のFAXからデータを起こす作業専任。
本来は、契約内容の電話を、指定された時間にかけるのが主な仕事。
その、電話をする係(ほとんどバイトと派遣社員)の子たちが楽をしたがるおかげで、わたしは、確認の電話もしなければならない。
どうして、指定された時間になってるのに、「適当に時間をおいて何度かかけてください」指示の電話をしているのかな。

いろいろ、疑問です。

わたしばっかりがんばるのは、たぶん、それが一番楽だから。


でも、最近本当に体調がよくないんです。
どうしようもないくらいの眠気もそうだし。
常に100回/分を超える脈拍も負担だし。
焦点が合わない目は、入力ミスを誘発するし
本当は座っているのもつらい状態なのに、ここのところ急な欠勤が本当に多いこと、知ってるから。休みたいなんて、言えない…。
そして有給はたまっていく。



本当は、あまえたいだけなんだ。
力を抜いて、理解してくれる、と安心したいんだ。

神経が張りつめすぎていて、いまにも、ふと切れてしまいそう。


ねえ、わたしは、仕事仲間なんかじゃ、ないんだよ…。


こんな夜中に1時間もかけて何を書いてるんだわたしは。

生きかた

約束事は、嫌いです。
人を裏切りやすい。

それは、相手への愛が深ければ深い程、


重い。


どんな、些細なことでも

信じてしまうから。

期待してしまうから。



常に、考えられ得る最悪のことを意識して、生きています。
この世のあらゆることは、おおかた残酷だから。
期待が叶うことなど稀で
約束が果たされるためには、犠牲が大きすぎて。


だから、極力期待はしたくない。
過去も知りたくない。

だから、約束なんか欲しくない。
果たされないことなんて、目に見えているのに。


これが、心の根底からネガティブで内向的なわたしの、幸福になるための、生きかた。

Re:シューズマニア

ウェッジソールのハイヒールサンダルがほしいです。

靴の種類、なんだか最近定義がばらばらなので、わたしの見解をちょっと書こうかな。

わたしは、サンダルっていうのは足首の後ろにストラップが回ってる＆甲の大部分が見えるもの、と解釈してます。
だから、バックストラップがないのにサンダルって書いてあるとちょっとへこみます。

トングは、鼻緒みたいになってるもの。

ミュールは、バックストラップがないもの。
いわゆる「つっかけ」。
これは、つま先ヌーディでも、パンプスのストラップがないものでも当てはまる。
でもハイヒールミュールは歩きにくいから、ミュールはローヒールが好き。

バックストラップがあって、つま先が隠れているもの。これがバックストラップパンプス。

ふつうのパンプスの、サイドがカットされているものが、セパレートパンプス。
かかと側に足首を固定するストラップがあったほうが可愛いと思う。

で、パンプスのつま先に穴があいてるのが、ピープートゥね。



ヒールのおはなし。
ローヒールは、4cm以下かな。
ハイヒールは、7cm以上。
ミドルヒールはその間の高さ。

細いとピンヒール。

ソール部分〜ヒールまでが接地しているもの、もしくは限りなく地面に近いもの。これがウェッジソール。
最近はウェッジもいろいろあるよね。
わたしは、ヒールに当たる部分がキュって細くなってるのが好きかも。

ルイヒール。あんまり知られてないけど、ヒールが、かかとから少し前の方についてる。
ちょっと安定感がある。

あと、ドライビングシューズの定義なんだけど。
靴の裏側だけじゃなくて、かかと側にもちょっと靴底と同じようにゴムが貼ってあるものをドライビングシューズって言うんだと思います。


で、この中のいくつかは複合できるよね。
たとえば、ウェッジソール＋ミュール。
これは、ウェッジソールで、かつバックストラップがないもの。

たとえば、ウェッジソール＋ミュール＋トング。
これは、ウェッジソールで、バックストラップがなくて、かつ鼻緒タイプ。

さらに、ウェッジソール＋ミュール＋トング＆ハイヒールとかローヒールとか。

ルイヒール＋バックストラップパンプスとか。


で、今ほしいのは、ハイヒール＋ウェッジソール＋サンダル。
これ、狙ってます。
サイドのストラップの流れとかが素敵です。
ストラップの流れが不自然なのはあんまり好きじゃないです。



これも可愛いんですよね。
最近はウェッジにペイントとか刺繍とか、柄が入ってるのが気になってます。
コサージュも◎
でも、前述した通り、これはストラップの流れが不自然。そこがマイナスポイント。


この２つも派手系ウェッジ。
可愛いし、ヒール部分の細さもとっても素敵。左側は鋭角ウェッジで今わたし的最旬。笑。
でもミュール。
あと、わたしの足の甲は平べったいので、甲高さん向けデザインは歩くだけで脱げる罠。(´・ω・`)


それから、ぺたんこトングミュールもほしいのだ。
こーゆーの。
「ちょっとそこまで」に最適。




あとね。
ほしくてたまらないのがこれ。
この、和柄トングウェッジミュールがね、わたしにすごい勢いで訴えてくるの。
でも、Mからしか、ない・゜゜(´□｀。)°゜。
このミニマムフィートじゃ履けないわ。


これも可愛い。確かNO COMMENT.だったと思う。
あのブランドにしては珍しく35サイズがある。
けど、完売。

あーあ。新しい靴ほしいなぁ。。

ほうこくほうこく

やっとアップロードしたよ。
言葉のコンテンツに6点。

[オトメゴコロ]
[汚れたベイビー]
[紙ひこうき]
[水底に残る記憶]
[子守りうた]
[霧雨のうた]

きれいな情景と、愛しい気持ちと、心中に秘めている想いです。

決心。

久しぶりにサイトを更新できそうです。
やっと、あたまのなかに浮かぶイメージを言葉として捉えられるようになってきました。
近々、新しく書いたものをアップロードするつもりです。

問題は暇があるかどうか…。

詩文屋としての活動をはじめてから13年が経とうとしています。

わたしは、他の手段でうまく表現できるほど器用じゃないから。
わたしの創作活動っていうのは、あたまのなかに、ふっと浮かぶもの。一般的に湧いてくる、とか降ってくるとされるもの。
それは、一言のフレーズだったり、情景だったり、感情だったり、見聞きしたものから得る感動だったりする。
そういうものを捕まえて、日本語に訳して放してやる、そんな感じ。
そんな何かってとても気紛れではかないものだから、頭のなかにあるうちに捕まえないとすぐに逃げていってしまう。


それから困ったことに、わたしの頭は疲れているときのほうがイメージをだしやすいのです。

敏感になっちゃう

雨です。昨日は一日中、霧雨に包まれていました。
音もなく、さらさら、降りしきる雨。
わたしの密かな呼気にすら流されて舞う、小さな雨粒。
肌も髪もぜんぶ、しっとりと濡れて、ひんやりと触れる。

こんな雨は、嫌いじゃないけど。

でも、雨は好きじゃない。
湿度が高いから、わたしの髪、隠れくせ毛がめいっぱい主張する。
乾いた日は、ちゃんとストレートのふりをしてくれるのに。
それに、肌もしっとりを通り越して、べたつく。
何度おしろい紙でなおしても乾燥防止が基本のお化粧は容赦なく崩れてくる。

足元にも気をつかわなきゃ。
この頃歩く道はすぐ横のマンション建設で隆起してたり、誰かのいたずらで舗装がはがれてたり。
水溜まりがたくさん。
パンツも、ロングスカートも、9分丈以上のスパッツも危険。
くつしたはもちろん危ないし。
パンプスとかカジュアルシューズもやめたほうがいい。
雨の日は、ブーツか、素足にサンダル。

いちばんつらいのが気圧の変化。
お天気が悪いときは、気圧が低くなりがち。
わたしは、その気圧の変化に滅法弱くて。
栄養が足りてなかったり、疲れたりすると朝の血圧がとても低い。
そんな日が雨だと、よく行動不能に陥ります。
からだが重くて。

…だから、気圧が低いとすぐわかります。
傘を持っていくか悩む日は、空の色と風向きだけじゃなくて、カラダが感じる気圧とか、湿度が、基準かな。

昨日は低気圧の影響でずっと動悸がしてました。
雨足も強くなってきたみたいです。

それよりも、これから数日雨続きなんて……。
まだ梅雨じゃないよね？

幸福

愛しているものは、全力で護ります。

だから、傷ついていたら、放っておけません。

わたしの行動で、余計傷つくかもしれないけど。

先を見通して、どうしたらより幸福になれるのか。

そこまで見通せる、頭が、ほしい。

もちろん最善なんてわからないことは、知ってる。

でも、考えうる限りで、幸福にしたい。

人に手を貸すには、わたしは、まだ、知らないことが多すぎる。