だったらとことん言ってやろうじゃないの。

覚えてるかしら。
先に信用をなくしたのは、あなただってこと。

あなたは今まで守れない約束をしては、平然と破ってきた。
しかも翌日には何事もなかったかのように反省もせず、何度も繰り返した。
わたしが許そうと、許すまいと、関係なく。

「遅くならないから」
「一次会だけで帰るから」
「すぐ戻るから」

どれだけ待ったと思う？
どれだけ哭いたと思う？

どれだけ傷ついていたか、わからないのね。

できない約束なんかしないでって、何度言ったか覚えていないのね。


仕事や付き合いで遅くなるのは、何も言わなかったでしょう？
毎週木曜日は大嫌いだったけど。
苦しいけど、それも待っていたよ？

わたし自身が苦しい思いをしたから、友人とか、捨ててきたんだよ。
羨んでも妬んでもいない。
気遣いまで否定するのは、悪意ある中傷としか認識できない。


言い訳より反省、覚悟を問うたけど。覚悟なら、10年前にとっくにできていた。
あなたは節目ごとに、わたしに「東京へ来い」と言ったよね。
高校も、大学も、就職も。

わたしも当時は、確かにそのつもりで動いたよ？
あんな成績でも入れそうな、中国語専門の学科がある関東の大学。たくさん探したよ？
でも、だめだった。
だめに、なった。

環境も許さなかったし、
わたしの覚悟も、ぐらつき始めていた。
本当に、大丈夫なの？

高校時代、抱える不安が、時を重ねるごとに大きくなっていってた。

それに、あなたは進学のときも新卒の就活のときも、選択肢の中に「こっちに来る」ことなんて、なかったじゃないの。

それだって、わたしの覚悟をぐらつかせるには十分な要因だった。


何か決定打があったんだ。
辛すぎて、思い出せないけれど。

でも、ねえ。

何度「あなたを信じたい。でもできない。できなくなった」って言ったか、覚えている？

町田にいた頃、無理矢理連休を作って行って、その度に泣いて実家に帰る、と部屋を飛び出したこと、覚えている？
…その度に、どうしてこんなことしてるんだろう、って思ってた。


自棄になっていたのが、ひとつ。
他の人なら頼れるのかと思ったのが、ひとつ。

そして、普段休日と言ったら何かとわたしを呼びつけるのに、今度のゴールデンウィークは、あなたがいなかった、というのが、ひとつ。
この連休ってものは、「日常」じゃあ、ないよ。

空虚な連休は、わたしの自己破壊衝動を増長する。


あなたは裏切られたと言うけれど。
数多の小さな裏切りと、わたしの行動。どちらが重い？


自分の行動を肯定するつもりはない。
開き直るつもりもない。
でも、卑怯なのは、どっちなの？


死ねばいいと思うなら死んでやるよ。
でも、それはわたしの自己満足なんだろう？
実際、今は何もしていない。見ようともしないのね。


結局、最終的にこっちに来る決断をしたのは、あなた。
今の会社に決めたのも、あなた。

あなたは、わたしがそうさせたと言うけど。
責任転嫁なんてするつもりはない。
だって、正直な話、わたしはその時期、自分のことで精一杯でそれどころじゃなかったよ。

それに、前の会社への不満を延々言っていたのも覚えているよ？


自動車学校への申し込みをしたのも、あなた。
これに関しては、わたしだって寝耳に水だったよ？


この責任を全部押し付けられるのは、腑に落ちない。
自分の行動の責任は自分で取れって言ったのは、あなた自身でしょう？


それに、今でも持っているあなたへの気遣いは、全部無視するのね。