リモコンがほしい

また、記憶が飛んだ。

仕事中はいいんだ。
責任感と緊張で、自分を保っていられる。

でも、仕事が終わると、もう駄目。


エレベータを降りて、上司と別れた。
そこから、飛んでる。

断片的に残っているのは、怒号と、恐怖。

徐々に回復した意識。
視覚が認識したのは、警官。
理解不能。
今度はパニック。

ストレスがたまると百均で好き放題買い物をして発散するんだけど。

どうやら、自己を見失ってるうちに栄まで行って、ダイソーの店内をふらふらと歩き回っていたらしい。
その動きが明らかに不審だったんだろう。
それに加えて、手に取った商品がたまたまバッグの中に落ちたみたい。


故意だと思われたらしく。

それに、バッグの中は割とぐちゃぐちゃで、
以前に購入したシュシュやら、安いアクセサリも出てくる。

それで更に疑いが強くなったみたい。

でも、わたしは、すべてがわからない状態。
わからないの繰り返しに、また怒号が飛ぶ。

自分のやったことの責任も取れないのか、とか。
自分の行動に責任が取れないのなら死ね、とか。
いろいろ、言われた。

病状と、記憶がないことを説明しても聞く耳を持たず。
精神障害者自立支援受給者証を見せる。

だったらすぐに治せとか、入院しろ、とか。
病院を変えろ、とか。
軽々しく言ってくれる。

どうして警官ってあんなに口が悪いの？

その苦痛で発作を起こした。

そのあとのことは、また、よく覚えていない。

父親に保護されて、駅まで歩いてる途中も、死ぬことばかり考えていた。
自分の行動に責任が取れないのなら死ね。
大通りの交差点、父親に掴まれていなかったら、行き交う車の中へ走っていただろう。


自分すら信じられない現実を生きる。
どれだけの苦痛か。
解離するのは何らかのストレス源があって、そこから逃げようとするから。
でも、今のわたしには、その原因すらわからない。
強いて言えば、生きることそのものが苦痛。

…これが、境界じゃなくてうつと診断された原因なのか。


もう、兎に角。
何もしたくない。

わたしのリモコンは何処？

ねえ、信頼できる人は誰？

リモコンを預けて、行動を制御して欲しい。


家の中で、家族の前で、虚勢を張る必要なんてない。
24年弱、生きてきて。
初めて家族から言ってもらえた言葉。

今までどれだけ虚勢を張り、大丈夫だと言い続けてきたのか。
それを一度に回想し、また涙が溢れた。