苦痛と、苦痛。

ここ数日、目に見えて調子が悪い。
両親にさえ隠し通せないぐらい。


今思うと、母に「最近寝付きが悪いから」と精神科に通い始めた言い訳をしていた頃が懐かしい。

いろんなことが、変わった。
精神障害者認定を受けるまでに至ったし、薬の量も少しずつ、でも確実に増えてる。

この土日は、20分に1回くらいの頻度で発作を起こしていたし、
もう隠しようがない。


互いに心の傷を抱えて、
傷つけて、傷ついて。
それでも、そばにいたいと思う。
でも、本能がそれを拒絶する。

その葛藤なんだと、思う。

近い様でも他人である
それ以外何も無い寂しさ

わたしが作ってしまった溝は、埋めなきゃならないと、思うけれど。
それが引き起こした傷を抱えているのも事実。

幾つに成れば寂しさや恐怖は消え得る？

わからない、わからないよ…。


たくさんの睡眠は疲れを癒してくれるかと思ったけれど、そうでもない。
また1週間が始まる。
先の見えない仕事。
定まらない自分の居場所。