漸く

存在の仕方が、わかってきた気がする。
でもそれと引き換えに、いろんなものを失くした気も、する。

年の瀬、わたしの精神は、崩壊しかかってる。
その精神に引きずられて、体も壊れかけてる。

あらゆることが面倒で。
仕事だけは、できていたのに。
最近は仕事もさぼりがち。出勤してるだけ

ゲームすることで気を紛らわしたりしていたけど、それも面倒になってきた。
年賀状？もちろん手つかず。


ここんとこリストカットはしてない。
その代わり、ちょいちょい解離が起きる。
人格障害まではいってないと思う。
わたしが記憶をなくしている間、別人格が覚醒しているわけではなさそう。
たぶん、恐怖と、焦燥によるものだろう。

前に解離が起きてたのは…10年近く前だな。


どれだけ薬を飲んでも、落ち着かない。
薬の量が増えると、解離のリスクも増える。

24歳を目前にして被監視生活。
確かに、記憶が抜けている状態はとても危険。
でも、監視下に置かれている状態がストレスになっていることも確か。



悪循環だ。


本当の自分は、どれなんだろう。
幾つのペルソナを使い分けるつもりなの。


どれだけの休息が必要なんだろう。
どうやっても疲れが抜けない。

今日、陽が落ちて、明日新しい陽が昇ったら。
何もかもが新しくなるとでも言うのかしら。

もしそうなら、どんなに楽だろう。

でもそんな簡単にはいかない。
今年は酷い1年だった。
そういえば来年の九星方位学、六白金星はまたぼろぼろ書いてあったなぁ…。


救ってくれるのは、いったい誰なんだろう。
やっぱり、自分の力で切り開くしかないのかな。

予定

手帳のページをめくると、そこは真っ白で。
今日の日付があるページとは正反対。びっしり予定やらメモやらが書き詰め込まれてる。

真っ白な手帳を見ると焦ってしまう。

ゆっくりね。

あっちゃんの言葉を胸に、焦らないように頑張ろう。


時間は無駄にあって、やりたいこともたくさんあるのに、
何一つ手を付けられないでいる。
不安なんだ。

忘れて没頭できればいいけど、そんな余裕がない。


焦らないように、がんばろう。


シフォン生地はあれど裏地がない。
夏物のスカートとかワンピとか作りたいんだけど。
あと縫いかけのワンピが2着。
1着は縫い目をほどかないといけない。
裏地のランクを落とすつもり。黒の裏地はキュプラか何かあったはず。


それから亡き養母が縫ってはいてたターコイズのロンスカ。
ティアードになってるの。
これ、折角いい生地使ってるのに縫い方が勿体ない。
ボーダー柄、しかも刺繍だから、スカラップで切っちゃえばいいのに。
丁寧に三つ折りして縫ってある。
これも縫い目をほどいて切り落とさなくちゃ。

あとはネイル。
まつげパーマももうとれちゃったからかけなおしたい。


よし。土日でネイルかまつパどっちかやろう。

あ、ぷらもちゃんに私信。
部屋はちょー散らかってますがホームサロン可です。
オイラがプーのうちじゃないと時間合わないかも、って思ってます。

さぁ、生きるために行こう

あっちゃんは、時々ストレートにメッセージをくれる。
何を隠そう大学1年のときあっちゃんを題材にしたレポート提出でA+を貰った。
それも欠席には厳しい先生で、3回休んだらA+はまずないって言われてたのに。
オイラ4回サボってA+ついた。

あっちゃんへの愛だ。笑。



わたしなんか
死ねばいいと　想ってた
でもどこかで
わたしだけが
生きのびることだけ
信じてきた
　海原の人魚／こっこ


傷つくことで傷を誤摩化して、
本当は自分が傷つくことを一番恐れている。

あっちゃんは、本当に、女のいろんな面を見せてくれる。


さぁ、生きるために行こう
誰もひとりも置いてかないよ
さぁ、生きるが故に行くだろう
いつかまた会える
どこまでも行こう
　バイバイパンプキンパイ／Cocco

ライブに行けて良かったと、本当に思えた曲。
あのときこの曲を聴いていなかったら、わたしはもういなかったかもしれない。
未来はなかったかもしれない。

堕ちるところまで堕ちた
でも、かろうじて彼が止めてくれた

…やっと。

本当は、とめてくれるのを待っていたの。


抱えきれないぐらいのごめんなさいと、ありがとうと、愛してるを。
愛してる人と、あっちゃんに。

思うこと

愛されていること

ああ、こんなにも。

愛されている。



死にたいと思う気持ち
生きようと思う気持ち

あっちゃんの声
林檎姫の声

頼りない蜘蛛の糸をそっと掴むような
ぎりぎりの精神状態。

見下ろせば、真っ暗闇。
血の海地獄？
いいや、そんな鉄臭いものは存在しない。
ただ、底無しの真っ暗闇。
頼りないこの糸が切れてしまったり
手を離してしまえば

真っ逆さま

どこまでもどこまでも堕ちる。

その途中で何度、体をぶつけることだろう。

苦痛と傷ばかりが増えて、でも誰も気づかない。
どこまでも堕ちていく。


知ってる？
傷痕はSOSのサイン

余裕がないのはわかっているの
だから余計に苦しい。

愛のない性行為はただの苦痛。
認めてほしいのは、これだけ。


苦痛の上に重ねて、裏切っているという事実もまた苦痛。
知られて怒りを買って、また苦痛。

それも仕方のないこと。


この得体の知れない恐怖は何で発散したらいいんだろう。
GPSで監視されてる身の上、何にもできやしない。


カッターは何処？


一人カラオケは南条あやちゃんを彷彿とさせるから行けないし。
だいたいそんなお金ないし。

何かに集中する、ということが難しい。
レース編みもすぐ嫌になってしまう。

大音量で音楽聞いてもだめ
音量が足りない。

もっと、頭が痛くなるぐらいの爆音が欲しい。








まだ、繋いでいられるかな。

もう少し、虚勢張れるかな。
頑張ろう。

カッター、どこいっちゃったんだろう…

髪型かえたい

って言っても基本ロングストレートだからどうとでもなるんだけどね。

時々無性に髪を切りたくなる。
でも切れない恐怖。

どんどんこの髪は伸びて、あなたを繋ぎ止める鎖になる？

最近は姫ポンパに巻き髪がマイブームかな。
久しぶりにコテとか出してきたり。

ジンクスに頼る。

無理してたのは事実。
不満が多かったのも本当。

だって
8:40が定時なのに8時出勤ってありえないし。
ネイルもできないし。

これでよかったんだと、思う。


今までいろんなお仕事してきたけど。
アタリとハズレを繰り返してる。


一番最初のバイト。
ヤフオクの出品代行。
これは9月分の給与が振り込まれず逃げられた。
でもアホみたいにでかいマージンで、すごく楽だった。
アタリ。


次が歯医者。これも高校時代。
いろんなもの貰ったりしたけど。
先生に殴られたりしたし、きつかった。
よく頑張ったと思う。未だに歯医者に出勤したくても行けない夢を見る。
ハズレ。


次はBフレの販促。
すごくいい派遣会社に当たった。
先輩もすごく丁寧だった。
ノルマもなくて、単発だけどすごく楽だった。
アタリ。


その次がYahoo!BBの販促。ここから大学生。
大ハズレ！
ありえない！！
なんでADSL開通のぎりぎりの遠方まで行かされてしかもノルマないとか言っときながら実はあって達成できないと無賃残業でおまけに交通費支給なし！
ありえない！！


そんで某信販。
これは大アタリだったと思う。
便利に使い倒されてたけど、それなりに楽しかったし、みんな年上だけど友達もできた。
3年続けて、正社員に拾ってもらえる予定だったのに、支店はもうない…。


次もソフトバンクBBの販売。テレアポの派遣。
例によってありえない。
もう二度とソフトバンク系には関わりたくないと思った。
大ハズレ。1ヶ月で更新停止！


そしてまた信販。今度は督促。
和気あいあいとした雰囲気で、すごく働きやすい環境。
アタリ。
待遇はよくないけども。


この流れで三井住友はハズレなんだよね。


次がアタリでありますように。

ダークさん。

ここ数年は意識していなかったけど、わたしのなかの黒い部分は確実にあって。
それが、最近またうごめき始めてる。

死ぬことではなくて、苦痛を求めようとして、

恐怖を感じる、理性。


ダークさんは、言葉の源でもあって、
それも含めてわたしなんだけど。
でも、最近のダークさんはわたしには理解できない言葉を紡いでいる。

理解ができないと、書き留めることもできない。

言葉にできない漠然とした感情やら事象やらが脳の中を埋め尽くして、
まるで濃い霧の中を目隠しで歩かされているような気分。

すっきりしない。


また人の道を踏み外しそうになっています。

誰かわたしを止めてください。

どこまで堕ちていくんだろう…