腐らない体。

人間の死体が腐らなくなっているらしい。

人間は、買ったもの、食べたものでできてる。

現代の食べ物にはあまりに多くの添加物が入っていて、
その中には大量の防腐剤が入っている。


それを接種する人間の体は、死んでも腐りにくいらしい。


例えば野良ネコがその短い生涯を終えた時、
カラスがやってきて、その屍骸を片付ける。
あっという間だ。

でも、人間はどうだ。

こんなにもありふれているカラスさえ見向きもしない。


そのうち死ななくなるんじゃないの。本当に。
脳から人格データをスキャンしてさあ。
デジタルの世界で。

ヒトだった生き物はこうやって、0と1の世界にどんどん近づいていく。

どこまでいくんだろう。


フランスのおばかな村では死亡禁止条例なるものが出されたし。

どんどん増えるニンゲン。
腐らない屍の山は、どれだけ増えるんだろう。
いずれこの惑星の表面を埋め尽くすぐらいになるのだろうか。


なんて、小娘の生意気な戯れ言。

どうでもいいもの。

自分が一番どうでもいいな。

自己犠牲？

そんな格好いいもんじゃない。
ただ、愛せないだけ。


でも、愛してるを誰かに伝えたくて。


大好きな人は周りにたくさんいるけど、
この手は、この両手はあんまりにも不器用。


ありがとうございます。

いつもいつも、感謝しています。

汚い話。

誰にも言えない秘密がある。

口が裂けても言えないような、汚い過去がある。


大丈夫。
何にせよ自傷だ。
死ぬ程のこっちゃない。


たとえばわたし一人死んだところで、
何が変わるわけでもない。

ただ、苦痛も悦びもなんにもなくなるだけ。

そして、苦痛を与え、
多額のカネが動く。


カネは汚いもんだ。
幼い頃からそう教えられてきた。
そう学んできた。




……だからこそ、金融の道を選んだ。

というと格好を付けているように聞こえるかもしれない。

汚いものだからこそ、目を逸らしてはいけない。
そう思ったんだ。



リスカと変わらない自傷行為。


死んで、

汚いカネがついて回る。


それだけ。

改変自己 Feat.Xiang

改変自己、才能改変世界。
(自分を変えれば、世界も変えれる)

Xiangの日記より。
これに疑問を覚えたわけですが。


これはわたしの解釈だと、
「世界変えるにゃまず自分から」
ってニュアンス。


自分を変えれば、世界も変えられる。
だと、「改変自己、就能改変世界。」かなぁ、とかぼんやり考えたりしていた。

実際こんなこと言ったらすっごく大げさなんだけどね。



でも、自分を変えると、今まで見えていた景色が違ったものに見えるだろう。
ってことは、少なくとも主観的に考えて世界は変わる。


世界って難しい。
例えばわたしが死んで、何も考えない、「何もない」に戻っても。
世界はまだ存在していて、
相変わらずくだらないことでもめているんだろう。

わたしはかつての世界を知らないし、100年後だって知ることはできない。
歴史は知っているけど、わたしはそれを見ていない。
それは、ただ、教育の賜物。知識として知っているだけ。


本当に、脈々と受け継がれてきたのか。
それは、見た人にしか、わからない。


一人の人間の手の届く範囲なんてたかが知れてる。
そんな、囲いの中の生活なんだ。
見えるものくらい、見方変えたっていいじゃないか。



目に見えるものさえ壊れてくような世界で、

信じられるものは最後は自分しかいないんだから。
せめて、


目に見える、触れられるものだけでも、大切にしたい。
ただの自己満足でも、いいから。


見えない永遠なんか求めなくていい。
ただ、ここにある、愛しいものを護っていきたい。





……愛せるものなんてないけどな！

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相変わらず調子よくないです。
久しぶりに膀胱炎なったし。
まだ変な出血したりするし。
冷えるし。
寒いけど汗かくし。
体温が上がったり下がったり。
皮膚もボロボロ。
むくみも極限状態。

夜は相変わらず眠れない。

誰か愛して。
愛させて。

輪廻する猫

昔、犬を飼っていました。

ミニチュア・シュナウザーと、シベリアンハスキー。

母が、祖母の姉から譲ってもらったシュナウザーの名は、レオ。
わたしよりも年上で、わたしも弟も幼い頃は、彼に遊んでもらった。
彼は母を愛していたし、母の子である姉弟も愛してくれた、
噛み付かないし、無駄吠えもしない。温厚で、優しい性格。

本当に賢い犬だった。

昔むかし、わたしがまだ生まれる前。
母のオウムが逃げ出したことがあった。
それを捕まえたのは、彼。
噛み付いたりしないで、オウムが怪我をしないように、逃げないように。
地面に抱え込むようにして、飼い主を待った。




わたしが小学校に上がって、彼も年を取った。
やがて、病気が判明した。
尿道結石、それも、重度の。

夜中に心配で、何度も彼を見に行ったことをよく覚えている。
いつ、大切な家族が、大切なお兄さんがいなくなってしまうのかと。

それは、恐怖だった。


あるとき、ハスキーの仔犬を引き取らないかという話をもらった。
4頭産まれて、貰い手がない最後の子だった。
両親と、弟と、わたしと、みんな賛成した。

名前は、すぐに決まった。
当時弟が大事にしていたハスキーのぬいぐるみが、ベルという名だったから。


ベルと呼ばれるそのオッドアイのやんちゃなハスキーは、先住犬の寿命を確実に伸ばした。

やんちゃな子犬につられるように、レオも元気になった。


庭を駆け回り、一緒に散歩に行って、川で泳いだ。
わがままで食いしん坊で、変食。何でも食べる。
遊ぶのも大好き。
まだ幼い姉弟の、世話の焼ける弟。


でも、やっぱり、14歳という高齢で。
あの日、レオは、他界した。

小学校の野外学習、そのオリエンテーションの日。



わたしは、不思議に予感していて。
彼が苦しんでいる間、ずっと動悸がしていた。

大急ぎで帰宅したら、予感が的中していた。

たくさん、たくさん泣いた。
涙が枯れるくらい。
それから、いっぱい「ありがとう」を言った。


そう、不思議な死の予感を、確実に感じたのは、あの日。

昔はね、枕を南に、ベッドを置いていた。
家族4人分、並べて。


目覚めると、それが北向きになっている。

それはお釈迦様が教えてくれる、死の予感。

覚悟しなさい、と。


一番初めは、熱帯魚だった。

北枕で目覚めてから数日後、水槽のヒーターが暴走した。
エンゼルフィッシュ、ネオンテトラ、グッピー、コリドラス、プレコ。
全滅した。

不気味な予感が現実のものとなったわたしは、ショックを受けた。

もう二度と、起こりませんように。
ひたすら祈った。


次は、桜文鳥。
また、北枕の日から数日後。
今度は、アオダイショウが家にやってきて、丸呑み。

なんていう苦痛だったろう。
なんという恐怖だったろう。


わたしも、からだが震えるのを感じた。


そして、レオの死。

彼が他界して、1年。
後を追うようにベルも世を去った。

癌だった。

4歳の誕生日も迎えられないまま、前夜には、すべてを悟ったように中空を眺めていた。

そして、翌朝、冷たくなっていた。

報告に来た祖母の声を、今でも覚えている。



二頭は、今も名古屋市内の動物霊園で眠っている。
時々、お参りに行く。

最近行けていない。
落ち着いたらまた、大好きだったジャーキーとビスカルを持ってお参りに行こう。




あれから数年が経った夏の日。
わたしが一番荒んでいたとき。
学校にも行けず、人も信じられず、なんにも楽しくない。
通院と勉強だけの毎日。
空虚で、苦痛で、なにもない。ただ暑いだけだった夏のある日。

一匹の猫が、家を訪ねてきた。

玄関で、家の中に向かってか細く鳴いていた。

それが、今の通称駄猫、にゃおちゃんです。

彼女は、本当に賢い猫。


当時はがりがりに痩せていて、与えた食べ物を嬉しそうに食べた。
それから彼女は通い猫になった。
毎晩夕飯時になると、玄関に座り込んで網戸の向こうに呼びかける。


だんだんとお腹が大きくなって、お腹に赤ちゃんがいるらしいことが、わかった。
「家で産まないでね」と繰り返し言ったのが、通じたんだろうか。

お盆のある日、ご飯を貰いにきた彼女は、仔猫をくわえていた。

まだ目も開いていない、ネズミ色の仔猫を、たった一匹。
痩せた彼女には、一匹が限界だったのかもしれない。

慌てて昔、わたしと、弟と、犬と、代々、「小さな守るべきもの」が寝かされたカゴが用意された。
プラスチックの、ピンク色の大きなカゴ。
タオルやらいらない毛布やらを敷いて、仔猫を安心して育てられる場所を確保した。

秋になって、大雨が降った。
近所の子どもが、じゅにあを野良の仔猫だと勘違いして連れて行こうとした。

いろんなことが起こって、

一緒に過ごす時間が長くなるにつれ、親子の性格もわかってきた。

彼女とその子は、奇妙なほど、レオとベルに似ている。
家族の中で「お盆に、レオちゃんとベルちゃんが帰ってきたんだ」という結論に達した。

そうじゃなくても、あの二頭が愛してくれる人間がいる家へ導いたに違いない。
にゃおちゃんは、確信を持って家の前で呼びかけてた。
「うちに来られて、本当に幸せだ。」
家族は口々に言う。



まだまだ世話の焼ける姉弟を、遊び足りない弟を連れて。
様子を見に来てくれた。きっと。
猫の姿になって。


ありがとう。


もう少し、いっしょにいてね。

あの子たちも、もうすぐにおばあちゃん、おじいちゃん。
じゅにあも、ベルちゃんの倍、生きたことになる。


でも、もう少し。一緒に居させてね。

またお別れしても、またきっと、家にきてね。
また一緒に、幸せに暮らそうね。




愛されていた同居者が、猫の姿を借りて戻ってくる。
友人のひとりも、同じことを言っていたよ。
愛していたハムスターが他界して数年、つらいつらい時期に、三毛猫になって帰ってきたって。



猫は不思議な生き物だって言われる。
わたしは、ゴロゴロと喉を鳴らしてすり寄ってくるシマシマが、幸せであればいいと思う。

創作ということ

最近、就活やらバイト探しやら授業やら、やけに忙しい。

忙しすぎて忘れていたけど。


そうだ。わたしは詩文屋だ。


最近、あたまの中にぐるぐる、余計なことばとか、ことばにもできない、抽象的な何かが渦巻いていることに気付いた。

そして、思い出した。






わたしにとっての創作とは、たぶんCoccoと同じ。



「歌も誰かを救おうとかじゃなくて、自分が楽になるためにやってるだけ。」



あっちゃんにとって、歌を歌うことは、排泄に近いんだって。
言葉と音と、いっしょに出てくる。
寝ようとしてるのに、頭の中でぐるぐるして眠れないから、「はいはいはいはい」って起きて、
歌って、
朝になって覚えてたらネギさんに教えて、それが、わたしたちに届く商品に、なる。


たぶん、あっちゃんの夜は、もっともっと、いろんな思いに塗れていたんだと思う。



わたしは、あっちゃんほど器用でもないし、才能も、ないけど。






ぐるぐる、渦巻いて、堆積して。
質量を持たないはずなのに重たい、その断片たちは、わたしを悩ませる。

頭を重たくして、
視野を狭めて、
時々。断片は幻をも見せる。



あるとき、それが、決壊して、


わたしの頭に、言葉の洪水になって、溢れてくる。


幸いなことに、溢れてくるのは文字ばかり。

わたしは、あっちゃんほど器用でもないし、才能も、ないから。


でも、わたしの手は不器用で、あまりに鈍い。



手作業で文字を一つ一つ紡いでいては間に合わない。
それくらいの、激流。



思いは、言葉は、指の間をすり抜けて、どこかへ流れていってしまう。
携帯電話を手にしているときも、同じ。

がんばって覚えていようとするんだけど、


言葉があふれてくるときは、他のことを考えていたりして。

間に合わない。





家にいたら、パソコンに向かって、ひたすらそれを書きとめ続けられる。


それでも、間に合わないときだってある。



あっちゃんと同じように、真夜中に決壊することが、多くて。



わたしは常に、枕元にパソコンを、置いてる。





もうすぐ、だよ。



もうすぐ、いっぱいになる。


少しずつ、少しずつ。




体温の高さと、肩を走る寒気。



決壊するときは、いつも、体にもこんな変調を来すんだよ。

ホーホーホウ

さあ、やっと日本語のことを書きますよ。


もうすぐ退職するけど、会社は夜間の指導係もしています。
でも夜って忙しくて、あんまり指導に時間割けない。


もともとはお客様とお話する内容って、口伝えだったんだけど。

そんな時間勿体なくって、作っちゃった。スクリプト。


だって、5人同時指導とかで口伝えは無理。


名前とか住所とか金額とかは空欄にしてあるから、
お客様ごとにそこだけ当てはめて読めばバッチリ☆ってやつ。


結構好評だったのよね。あれ。
昼間の新人派遣さんとかに、課長が勝手にコピーして渡していた、らしい。

法改正とかに合わせて何度も改稿を繰り返した自信作。



まあいいや。




わたしのスクリプトってさあ、「〜のほう」とか「〜でよろしかったでしょうか？」って一言も入ってないのよ。ら抜き言葉も。

でも、「〜のほう」も「〜でよろしかったでしょうか」も言わない子、一人もいなかったね！


おもしろいなあ。



さて、本題。



別に、日本語が変わりゆくことに反対なんてしない。
わたしが使わないのは、鬱陶しいのが嫌いだから。それだけ。


だって、そうやって曖昧に言わなくたって、じゅうぶん丁寧な言葉遣いってできるのよ。

あえてまどろっこしい言い方しなくても、いいの。


あ、あと。「〜のほう」とか「〜でよろしかったでしょうか」とか文字にして書くとうざい。あと文字数食うからスペースが勿体ない。




日本語が乱れてるなんて、変な言い分だと思う。

言語なんて変わりゆくものなんだから。


だって、現代日本語が確立して、まだ数十年なのよ。
嘘だと思ったら明治時代とかの小説読むといいんだわ。
不可解だから。


言う程長く続いていないんだからさあ。

日本語の乱れとか、美しい日本語とか、そんなん言うほうがおかしいと思うなあ。



用法や意味だってそう。

正しく使える人が少数なら、それって正しいって言えるのかな。



極端かもしれないけど、「卑」の時は弥生時代には真逆の尊いって意味だったし。

時代を経て、已然形とか係り結びもなくなった。
古典文法なんて、もう別世界の言葉でしょう？

「情けは人のためならず」これも何十年かしたら、辞書に載る意味が変わるんじゃないの。
かつては「情けをかけると自分に返ってくるから相手のためにはならない」という意味だったとか書かれるの。

江戸時代には「は行」の発音は[f]音だったしね。



今は、いろんなものが文字として、データとして、形に残せるから。
変に、古いものも残っちゃうんだよね。




日本語が乱れているんじゃないのよ。

言語は常に変わっていく。





だいたいさあ。
日本語が乱れてる乱れてるって、言う人に限って標準語、ちゃんと理解してないんじゃ、ないの？