発作

基本的に、夜行性の人間です。
だから発作を起こすのも、深夜が圧倒的に多い。


だから、驚いた。

孤独。孤独。孤独。

泣いて、泣いて、泣いて。


不安。不安。



でも、理由なんて、ないの。

ないの。

なんにも。

だから、こわい。

持病。

鬱です。
何をするのも億劫。
しなきゃならないのは、知ってる。
時間がないのも、わかってる。
数少ない幸福が去ったいま、わたしにできることがあろうか？

孤独と苦痛と。
ぼんやりした頭はいくら振っても何も出さないのだから。
そんなに期待しないで。
その目はわたしに無理をさせる。


ふとした音は恐怖を掻き立てる。

どうなってもいいや

もう、死にたい。
でも、すでにこの疲れた脳は、死ぬことすら、傷をつけることさえも面倒なんだ。

だからお願い。
消し去っておくれ。

きっかけと発作と恐怖と孤独と嫌悪感。

きっかけはいつも、些細なこと。

雪だるま式に、もっとひどく。χ乗くらい勢いで悪化していく、発作。


不安。

孤独。

いらだち。


そんな状態のまま、夜が明けました。6時、すぎました。


普段は5時半起きで大学に行きます。

寒くは、ないです。

でも、恐怖でがたがた震えています。


何にもやる気になれません。

ただ、不安。

ただ、恐怖。

ただ、孤独。

不満をわめきながら、甘えたがる自分が嫌いです。

わたしがいるから、彼の生活が狂う。
わたしがいるから、彼の体調が崩れる。
わたしがいるから、彼の機嫌が悪くなる。
わたしがいるから、彼の仕事に支障が出る。
わたしがいるから、彼の睡眠時間が短くなる。
わたしがいるから、彼の平和な夜が来なくなる。
わたしがいるから、彼のすっきりとした朝がない。
わたしがいるから、彼には答えられない質問をする。
わたしがいるから、彼をひどく傷つけ困らせ悩ませる。
わたしがいるから、彼には経済的に大きな負担を与える。


ほら、やっぱり、邪魔。

いないほうが、いいよね。


金曜初回授業だけど、大学に、行けるのかな。

睡眠障害

ただいま、午前4時半です。

寝付けません。


睡眠障害が明らかに悪化しています。

夜、なかなか寝付けない。
寝付いても、眠りが浅い。
1時間半〜3時間おきに、目が覚める。
ちょっとした物音がきっかけだったり、何もなくても、自然に目が覚めたり。
何度も寝直すうちにお昼をすぎてしまう。
そのうちいよいよ眠りが浅くなって、夢を見るようになる。


それも、すべてが悪夢。


苦しくて、怖くて、悲しくて、罪悪感が、強すぎて。だから、悪夢から逃れようと、目を覚まそうと足掻く。でも、今度は逆に、夢を見るのに疲れてしまって、起き上がることができなくなる。そしてまた、悪夢に堕ちていく。

この繰り返し。

たとえば、誰かに追いかけられていたり。
たとえば、戦争になっていたり。
たとえば、大切な人がいなくなってしまったり。
たとえば、最愛の、わたしの猫が、死んでしまったり。
それから、彼さんとは違う人と、いけない関係になっていたり。

最後のが厄介なんだよね…
毎回、相手のパーソナリティは異なる。でも、イメージは、たぶん同じ。
しかも明らかに彼さんとは別人です。
30歳前後で、アクティブな性格みたいです。あと、ちょっと強引。
…理想、ってことなのかな。
年齢は、たぶん、「しっかりした人」のイメージ。
あとは、いっしょにいてわたしが楽な性格。あと性癖。

やだなぁ。別に性欲に満ちてるわけでもないのに。
むしろやる気ゼロ。

そんなわけでわたしは寝ます。
しまった明日大学の健康診断だ(;´Д`)