マグロ・レスコー

少し休ませてほしいと書いた。
でも、わたしの性格がそれを許さない。
こんな不安定な身の上、
走って、走って、走り続けていないと保たない。



グリュウのためを想ってした行動が彼を悲しませる。
そんなことはわかりきっている筈なのに。


馬鹿だ。


自傷以外の何ものでもなくて、金はそのついでだって。
いくら弁解しても男性には理解してもらえない。



それでも、愛しているんだ。

不調すぎ。

不調です。

しばらく休ませてください。


病院…行こうかな…

そういえば意外と安定してるな。

八つ当たり？
どんと来い！
えむは打たれてなんぼじゃい！


比較的安定しているのは、守るべきものがそこにあるから。

疲労感

疲れがとれません。

また夜中に徘徊してるみたいです。

不安で不安でどうしようもないことが、今の一番のストレスです。

緊張しすぎて夜も眠れず、
眠れないからODすると朝起きれず。
駄目女。

明日と明後日がんばったら1週間おしまい。

がんばんなくっちゃ。

レインボーマンは来ない。

死ね死ねがとまんない。

自傷衝動が止まらない。


いつ理性の箍が外れるやら。


誰かあたしを監視して。
24時間、何もおかしなこと、しないように。


誰？
あたしに命令するのは、誰。

さあおいでって
死にに行こうって


最近は、道路が怖い。
硬いアスファルトに身を投げたい衝動。
そして轢かれて、皮膚はずる剥け。
真っ赤な血がどくどく流れるんだよ

駅のホームも危険。
線路がおいでって手招きしてる。


だんだん、引きこもりに近づいていく。

そのうち病院にも行けなくなるかもしれない。これも恐怖だ。


車だって危険だ。
アクセルベタ踏みでどこかに突っ込めばいい。


何度となく、自分が死ぬ夢を見た。
恐怖と同時に、幸福だった。

そして無神経な朝が訪れて、また悪夢に引きずり込まれる。

決意脆く

ODはもうしないって決めていたのに。



何をどれだけ飲んだか覚えていない。
なんかの薬は軽く1シートはあった気がするけど。


焼酎ってうまいなと、あらためて感じる。





リスカじゃだめだったのと、
リスカしたことを責めることと。




自殺なんかじゃない

ただの自傷だ。


そしてODした自分を責めてまたカッターを握るわたし。


大馬鹿だ。


あ、意識が遠くなってきた

血染めのケータイ

人に振り回されるのには、慣れているけど。

そのたびに手首に傷を作る。
冷静になって、自分は成長していないなと、思う。

自己犠牲？
さぁ、そんな格好いいもんじゃないはずだよ。


ヒトの皮膚は意外と硬い。
硬い、というか、弾力がある。
わたしの退化した顎じゃ食いちぎることなんて出来なかった。

噛んだ痕。手に、たんこぶ。アホだ。



どれだけのことができるのかは、わからない。


ごめんなさい。


セッティングしたわたしの責任でしょう。


少し逃避させてください。


どれだけのことをしたら、
この罪深き女は許されるのかな。



そういえば明日は血液検査の結果が出るなぁ。