いかん。

そろそろ精神的に安定するはずなのに。
いつになく不安定だ。

落ち着かな…。



おかしなことに妙な集中力だけある。

困る。



新しいコルセットがほしい。
オーダーしたい。



バッスルスカート作りたい。
製図まではしてある。

…余ってるカットソー用のニット生地で作っちゃおうかなあ。
それにしてもチュールは買いにいかないと作れないなあ。


とにかく、不安定。

言葉が崩れてく。

ふと冷蔵庫の横にあるカレンダーが目に留まった。

先週、母親が家を空けていた時のわたしの帰宅時間が書いてある。

やれやれ。やっと一週間。


何故だかもう、何週も経ったような気がしてる。


この頃、時間の経過がやけにゆっくりで。
重たく、やれやれ、と１秒１秒刻んでいるような気さえする。




仕事だってそう。
電話の発信が主なんだけどさあ。

頭がおもーいの。
過呼吸状態で、オフィスの雑音が、非常に苦痛。
あの程度のノイズが。

それでね、電話、かけるでしょ。
出ないことがほとんどなんだけど。

何回か電話かけて、疲れちゃうの。
で、時計見るとまだ1分しか経ってなかったりするの。



仕事は嫌いじゃないけど。
職場も嫌いじゃないけど。

でもあの環境が、苦痛。

電話の音と、
空調の音と、
仕事してる人の声と、
雑談してる人の声と、
紙の音と、
人が動く空気の流れと、
機器が出すノイズ、空気のぶれ、ファンの音。


この程度の音が、苦痛。


地下鉄の雑音とか、つらい。
だからさあ。
地下鉄の始発駅から終点まで乗ってられる自信がない。
最近大学から足が遠のいてるのはこんな理由も、ある。



この頃じゃ吃音も特にひどくなってる。
仕事で電話する時はね、驚異的な（ほんとに自分でもそう思う）集中力？理性？で何とか温和に、毅然と話すことができる。
でもプライベートになると、もうだめ。

彼さんが一番よく知ってる。
電話で話しててもすぐ詰まるし。

話したいことはあるんだけど。
それを表す単語がみつからない。

えっと…って黙っちゃったり、

単語がみつかっても本当にそれで合ってるのか自信がなくて、言い始めたのを引っ込めちゃったり。
それで、同じ音を繰り返し言っちゃったり。

あとは、同義語を２つ以上思い出しちゃったとき。
どっちがより相応しい単語かぎりぎりまで考えて、
決めかねて、同時に喋ろうとする。
それで、詰まったり、混ざったり。

単語が出てこないから、思いついた単語しか言えなくて。
考えながら喋るからすごく疲れる。

それに、ぱっと出てきた単語や言い方しかできないから、
思ってるのと全然違うニュアンスのことを言ってたり、
ずっときついことを言っちゃったりも、する。



書くときはいいの。
ゆっくり考えられるから。
それでも、単語が思いつかないときはすごく苦しい。


言葉が出てこない。

あんなにも溢れてきてた言葉が。



吃音がひどすぎて、ちょっと失語の苦しさとか、わかってきた。

底なし沼。

まったく安定を欠いた精神を飼っていて、


ついに会社を休んでしまった。
メンタルでここまで悪影響が出てるのは何年ぶりだろう。


でも依存したくないから今日は薬飲まない。


怖い。


底なしの恐怖が襲ってくる。
原因がわからないから対処もできない。


手ががたがた震えるし。
常にめまいがしている。
視界も小刻みに揺れて気分が悪い。
これ、眼振かなあ。
耳鳴りとめまいも起こるから三半規管にも影響があるのかも。
それで、吐き気がする。


それから睡魔。
なのに眠れない。

ひどく寒気がしていて、
熱はあるけど。
たぶん別に、白血球が躍起になるような病原体は、いない。



おいしいものを食べたいな。
栗にお芋、かぼちゃもいい。


こうやって、ささやかでいい、幸せなことを考えていたい。

でも、集中力がまったく保たなくて。

すぐに恐怖に引きずり戻される。


お菓子をつくりたい。

こわい。

ネイル塗り替えようかなあ

こわい。

あ、あのスカートかわいい

…こわい。

編み物してみようかな。

こわい。

遊びにいきたい

こわい



いつ迄たってもなんにもできない。


最近、授業も足が遠のいてる。


恐怖なんだ。


ただの恐怖。


原因なんて存在しない。

底なしの恐怖。






ほんとの底なし沼みたいに、底があったら、いいのに。
たとえ戻れなくとも。

苦痛苦痛苦痛。

どこ迄逃げていったらいいのか、教えて。


どこをどう走っても、辿り着くのは袋小路。



どこにも居場所って、ないものなんだね。



大学行ったってつまらないし。
会社もなんだか嫌ってる人がいるみたい。
家にいたって肩身の狭い思いするだけ。
彼も、わたしを突き放す。

友人？
そんなもん、いない。
彼を最優先した結果、わたしは大部分の友人と疎遠になっている。


本当に愛しいひとだけ、そばに置いて。
甘美な夢を探して、流される。




つらいときには頼っていいって言ってくれる、その言葉だけで、どれだけ救われることか。


そんなに愛しい人には、心配をさせたくなくて。
目の前では、笑ってみせる。

どうしても、ほんとうにどうしてもだめなとき。
どうやっても苦痛に耐えかねるときだけ、何度も何度も悩んで、電話をかけてみる。


そして圏外のアナウンスに、ほっとする。







来月は、病院に行けるかなあ。
そろそろ、日常生活に支障が出るようになってきた。

がんばったけど。
仕事中に、叫んでしまった。

声を殺して。
できるだけ、のどを締めないように。
声が漏れないように。


周りが騒がしくて、よかった。


でも、のどの筋、つった。




でもやっぱり、病院に行くのは恐ろしい。





嫌いだって言ったらいいのに。

こんなの放っといて寝てしまえばいい。


それなのに、火に油を注ぐようなことを言って、

そんなの、面白がってるようにしか感じられないよ…。

不調。

体調がよくない。

たぶん精神的にかなりやられてるせい。


無意味に泣きたくなるし。
吐き気は止まらない。

夜だけなら、いいのに。

悪くなると、朝だろうと、昼間だろうと。

いつでも構わず襲ってくる。


会社で泣きたいのを堪えていること自体、かなり苦痛を伴う。

それがまた、負担になる。

悪循環。





周りは皆許されることを、わたしは禁止される。



なんだろう、この不条理。



彼は、わたしに不満を言って、
不満に思っていることと同じことを、わたしに課す。


そんなもんだ。

なるようにしか、ならない。



さあ、明日も一日、耐えなくちゃ…。

いけないいけない。

また恐怖がやってくる。




ねえどうして？
もう、生理来たよ。
不安定な時期終わったはずだよ。



不安がいっぱい。
不安でいっぱい。

脳がゆっくりと、正常から逸れていく。



自分で。
自力で。

頑張れ、立ち直れ。




こういうプレッシャーが余計悪化させることくらい、わかってるのに。

どうしても、止まらない。

眠剤が欲しいよ…。

Me asustan unas noches

ほんとに。

夜が嫌いになったのは、いつからだろうね。


昔は、明るくなっていく空が、嫌いだった。
柔らかい夜に包まれて、一人でいるのが好きだった。


私は変わってしまったね。



どうやら、土曜に病院で風邪を拾ったらしい。
大学病院まで行くけどさあ。

隣が内科だから、しょっちゅう風邪とか拾ってくるんだよね。


やれやれ。


今日、おもいっきり熱出して。
会社休んでしまいました。
行きたかったのになあ。


まだ寒気はしてるけど。

あったかくしてます。


あしたは授業にいけるかな？


がんばろ。




夜、眠れない。
夜になるとね、お陽様のしたでは息をひそめていた恐怖がね、大きくなって。
どうしようもなくなる。

何も考えられない。
恐怖のただ中に放り出されたみたいになって。

震えたり、涙が出たり、吃音、ひどいと叫び声。


愛せないよ

なんにも愛せないよ…。


ごめんなさい。



昔は、あなたのことが大好きだった。
でも、あるとき、わからなくなった。


何があったか、もう思い出せない。

ちがう。

あんまりにつらかったから、忘れた。


キスもセックスも、ただつらいだけになった。

夜がこわい。


恐怖がやってくる。
わたしは、わたしを守らないといけないのかなあ。

だから眠れないのかも。


わからない。


とにかく、夜が怖い。

恐怖は動悸を呼ぶし。
そしたらノルアドレナリン全開。

自律神経系、大パニック。

目、冴え冴え。

脳だけパニック。


翌日何か、どうしてもな用事があったら、デパス投下。
デパスの微かな甘みが好き。

まだ、エチゾラムで効果がある。


病院に行かないと、という焦り。
でも、病院も怖いし。


どうしたらいいんだろうね。


翌日授業がある日って、
飲むべきか、飲まないでおくか。

出なくても卒業はできるからねえ


何も考えられない。
頭の中、ぐるぐる。


怖い怖い。


集中できない。


眠れるように、落語きく。


あ、爪は、さっき撮影に失敗したことに気づいたからまたあした。