眠れない

動悸と咳がひどくて眠れない。
ちょっと悪い気を身に受けすぎたかしら。

クリスタルを月光浴させて浄化してあげたいけれど、次の満月はいつだったかな。

苦しくて。
今日の幸福も思い出せないくらい。


薬に頼らざるを得ない。
エアコンを入れても滲むのはたぶん冷や汗。

そろそろ止めないと。

体重の減少が止まらない。
そろそろ止めないと体にかかる負担が大きすぎる。

でもまだ固形物は難しい。

整理しましょう。

実際のところ、4、5年前にはもうおかしくなっていたんだと思う。

わたしは、環境の変化に精神が耐えられないことを恐れていただけ。たぶん。

わたしが高校に入って、
あの人が大学に進んだ。

このあたりがおかしくなり始めた頃。

大学に入って、ゼミだバイトだ、ってどんどん行動範囲を広げて行くのを、ただ、待って、見ていた。
旅費を稼ぐために歯医者でバイトもした。
毎日が、戦いだった。

そんな中で、夜、あの人の帰りを待って、メッセで会話していた。

わたしは、高校3年に上がって、少しずつ出席率も上がっていった。
登校する日は、朝5時半起き。じゃないと低血圧、動けない。

あの人は大学生だから、起床時間なんてまちまち。

「いつになったら寝かせてくれるの」って。何度言っただろう。
長時間睡眠が必要なわたしにとって、夜更かしは早起き生活を崩壊させる要因だった。


わたしは、結局名古屋の大学に進むことが決まった。

他の男に手を出し始めたのはこの頃。
受験勉強のストレスと、3年に上がり、ゼミ長を引き受けたあの人が、飲み会に行けば必ず最後まで残るようになり、放置されがちになったことが原因だと、思う。


大学に上がって、5月頃。
運命のバイトと出会って、友人もできた。社会人に半分足を踏み入れた。

わたしが忙しく授業とバイトとの生活を送っている中、就職活動を放棄したあなたが、いた。

その中でも課外ゼミの活動と飲み会はあって。
「遅くならないから。」
「一次会で帰るから。」
「ちょっと待ってて。」
それで、明け方まで待たされることが多くなった。

それでも、わたしの生活は充実していた。
念願の中国語を学べる場にいて、自分のためになるバイトをしていたから。
翌日の授業を諦めたりしながら、待った。

だから、大学に入ってしばらくは、何事もなかった。

そしてあの人が就職して、亀裂が広がった。

残業や付き合いで遅くなりがちになった。
でも、仕事や付き合いのことだから、と気にしないように努めていた。
できる限り仕事が終わるまで待って、お疲れさまを言えるようにしていた。

でも、立場が逆転して、口論も増えた。

「会社の人と行くプライベートの飲み会」が一番嫌いだった。
行く気がしない。一次会で帰る、と言ったきり、何の連絡もないまま終電の時間が過ぎたことも、多々あった。


あの人が一人暮らしを始めて、わたしが毎月連休を作っては行くようになった。
その度に、毎回1度は泣いて実家に帰ると言っていた気がする。
もう、この時点で破綻していたんだ。
近づけばおかしくなる関係だって、わかっていた。
でも、思い過ごしだって思うようにしていた。


そのうち、わたしが就職をして、辞めて。
でも、相変わらず忙しい彼と、仕事のストレスと、仕事を辞めたストレスと。

そんな中、また、他の男に手を出した。
でも、仕事が決まってからは、またぱったり止めた。
忙しければ、それどころじゃないから。


あの人が転職を決意して、こっちに越してきた。
最初は、同棲するつもりで、実家からいろんなものを運び込んだ。
でも、わたしの仕事の環境が変わったりして、それに慣れるまでは実家がいいと判断した。

あの人が実家に顔を出す機会も増えた。
両親とも、だいぶ打ち解けた。表面上は。

でも、あの人がこっちで「疲れる」原因は。
わたしの家族にも「仕事の顔」で接していたから。

そして、それが、わたしの両親の怒りを買う原因でも、あった。

電話の声が漏れて聞こえて、母が「あまりにも態度が違う」と、何度言っただろう。
些細なことで口論になって、電話口で泣いて謝って、何度母がわたしが持っている電話を取り上げただろう。
何度部屋を飛び出して、父の迎えを請うただろう。


破綻していた関係が、近づいたことで顕著になった。
それだけ。


金曜の夜からはあの人の部屋にいたけれど。
わたしがパニック発作を起こして、部屋を飛び出してから、それも減った。


それからは、土日に買い物のために車を出すくらい。

あの人に恐怖を感じるようになっていた。


そして、今年のゴールデンウィーク。
わたしは4月29日と5月6日は休日出勤。
あの人は5月2日から、結婚式と広島を追いかけて不在。

ぽっかり、空いてしまった時間。
空虚な時間。

空虚を埋めるのは、人。
でも、あの人はいない。
友人たちも忙しい。
家族もいない。

じゃあ、どうする？

それだけのこと。


ただ。
最後数日のあの人の行動は、とても成人男性のものとは思えない。
最後のエントリなんて、女々しいお子様の行動としか思えない。

言いたいことがあったら直接言いなさいな。

自分の非は棚に上げ、わたしの気遣いは無視し、同情を買うようなことばかり。
浅い付き合いの友人ばかりだって自分で公表しているようなものだわ。

何も言わずに耐えてきたわたしの10年を、あっさり踏みにじるようなことを。


浮気する奴は死ねとか言いながら、間が空かなすぎるけど気になる人ができたとか。
それはどうなのかな？
本当に、ここ1ヶ月のことなのかな？
東京に戻るための、っていうエントリからして、とてもそうは思えないんだけど。


まぁ、どうでもいいわ。

とにかく、お子様との付き合いはもううんざり。

それだけ。

ひゃっほう＼(^o^)／

体重が65kg切ったぜー！いぇい！
マイナス15kg達成！
大学時代の体重に近づきつつある。良きことじゃ。

3食置き換えダイエットの成果！
（良い子は真似しないように。）


目指せもう20kg！

オルビスのプチシェイクがあと1箱ちょっとしかない。
1箱後輩に譲ってしまったから…。
また機を見て購入せねば。
マイクロダイエットでもいいけど、振るの面倒なんだよね…

やっべえ

リスカ、何年ぶりだろう。

自傷は自殺未遂じゃあ、ない。
未だに社会に浸透しない、悲しい現実。

切ってから24時間以上経過。
未だに流血中。

血小板が少なくなってるのかな…


精神的苦痛を取り除くのは難しい。
取り除けないのなら、別の苦痛を。
意識を新たな苦痛へ向ければ、痛みが鈍化するまでの間は、忘れていられる。


母にはそんなことして何になるの、と言われるけれど。

何にもならないけど、何もしないよりは、楽なんだよ。

でも、体の痛みはすぐに慣れてしまう。
だから新しい傷を作る。
パニック状態が落ち着くまで、なまくらの刃物で、何度でも。


昔、リスカ用にしていたカッター。
友人たちが落書きしたり、おバカなデコを施したりしてくれた。
切る前に、くだらない落書きで気を紛らわせてほしい、って。

懐かしい思い出。


…最近庭いじりするから、破傷風になるかもしれないな。

もう、どうなってもいいや。

にゃおちゃんごめんね。
いつもリスカ、ネコキックのせいにして。

だったらとことん言ってやろうじゃないの。

覚えてるかしら。
先に信用をなくしたのは、あなただってこと。

あなたは今まで守れない約束をしては、平然と破ってきた。
しかも翌日には何事もなかったかのように反省もせず、何度も繰り返した。
わたしが許そうと、許すまいと、関係なく。

「遅くならないから」
「一次会だけで帰るから」
「すぐ戻るから」

どれだけ待ったと思う？
どれだけ哭いたと思う？

どれだけ傷ついていたか、わからないのね。

できない約束なんかしないでって、何度言ったか覚えていないのね。


仕事や付き合いで遅くなるのは、何も言わなかったでしょう？
毎週木曜日は大嫌いだったけど。
苦しいけど、それも待っていたよ？

わたし自身が苦しい思いをしたから、友人とか、捨ててきたんだよ。
羨んでも妬んでもいない。
気遣いまで否定するのは、悪意ある中傷としか認識できない。


言い訳より反省、覚悟を問うたけど。覚悟なら、10年前にとっくにできていた。
あなたは節目ごとに、わたしに「東京へ来い」と言ったよね。
高校も、大学も、就職も。

わたしも当時は、確かにそのつもりで動いたよ？
あんな成績でも入れそうな、中国語専門の学科がある関東の大学。たくさん探したよ？
でも、だめだった。
だめに、なった。

環境も許さなかったし、
わたしの覚悟も、ぐらつき始めていた。
本当に、大丈夫なの？

高校時代、抱える不安が、時を重ねるごとに大きくなっていってた。

それに、あなたは進学のときも新卒の就活のときも、選択肢の中に「こっちに来る」ことなんて、なかったじゃないの。

それだって、わたしの覚悟をぐらつかせるには十分な要因だった。


何か決定打があったんだ。
辛すぎて、思い出せないけれど。

でも、ねえ。

何度「あなたを信じたい。でもできない。できなくなった」って言ったか、覚えている？

町田にいた頃、無理矢理連休を作って行って、その度に泣いて実家に帰る、と部屋を飛び出したこと、覚えている？
…その度に、どうしてこんなことしてるんだろう、って思ってた。


自棄になっていたのが、ひとつ。
他の人なら頼れるのかと思ったのが、ひとつ。

そして、普段休日と言ったら何かとわたしを呼びつけるのに、今度のゴールデンウィークは、あなたがいなかった、というのが、ひとつ。
この連休ってものは、「日常」じゃあ、ないよ。

空虚な連休は、わたしの自己破壊衝動を増長する。


あなたは裏切られたと言うけれど。
数多の小さな裏切りと、わたしの行動。どちらが重い？


自分の行動を肯定するつもりはない。
開き直るつもりもない。
でも、卑怯なのは、どっちなの？


死ねばいいと思うなら死んでやるよ。
でも、それはわたしの自己満足なんだろう？
実際、今は何もしていない。見ようともしないのね。


結局、最終的にこっちに来る決断をしたのは、あなた。
今の会社に決めたのも、あなた。

あなたは、わたしがそうさせたと言うけど。
責任転嫁なんてするつもりはない。
だって、正直な話、わたしはその時期、自分のことで精一杯でそれどころじゃなかったよ。

それに、前の会社への不満を延々言っていたのも覚えているよ？


自動車学校への申し込みをしたのも、あなた。
これに関しては、わたしだって寝耳に水だったよ？


この責任を全部押し付けられるのは、腑に落ちない。
自分の行動の責任は自分で取れって言ったのは、あなた自身でしょう？


それに、今でも持っているあなたへの気遣いは、全部無視するのね。

あー頭痛い。

5月の末ってこんなに涼しかったっけ。
血流量をうまくコントロールできていないみたい。
頭痛がひどい。

そういえば、固形物を口にしない生活を１ヶ月弱続けていたら顎関節症が悪化した。
口が開かない。
うまく喋れない。

まあ、これはこれで、いいか。



それにしても。
わたしのことをどれだけ知っていてそんなコメントができるのかしらね。
名乗りもせず、今度は携帯のフルブラウザアプリだなんて。
コードが美しくないだの理解不能な言い訳。
失礼にも程がある。
素性を明かさない限り、荒らしと捉えます。

それに結局何が言いたいのか、さっぱりわからないわ。
矛盾している。
わたしとて、他人から見れば「無理をしている周囲の１人」に過ぎないのだから。


変化など望んでいない。
ただ、ぎりぎりでいい。外で平気な顔をしていられればいい。
別にわたしは、他人を羨むことも妬むこともない。
ただ、わたしがここにあるだけだ。

家の中でどれだけ苦痛に喘ごうと、泣き叫ぼうと、あなたには関係のないことでしょう。


ああ、月が変わり、2日には曾祖母の祥月命日。
残念ながらわたしの記憶にはないけれど、我侭ながら聡明な女性だったと聞く。
いや、聡明ゆえに我侭だったのか。

また、音に過敏になっている。
音は気配を知覚するための大切な要素。
過敏になるということは、神経をとてもすり減らすということ。

もっと楽に生きろ。
何度、何人に言われただろう。
それができていたら、こんな苦労はしていない。

それにしても、頭痛がひどい。